情侣微信一问一答谐音梗冷笑话(夫妻幽默笑话故事)

情侣微信一问一答谐音梗冷笑话

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情侣微信一问一答谐音梗冷笑话篇一

1.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

2.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

3.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

4.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

6.男人不好色，好什么?好are you吗?

7.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

8.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

9.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

11.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

12.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

13.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

14.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

15.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

16.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

17.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

18.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

19.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

20.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

情侣微信一问一答谐音梗冷笑话篇二

21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

23.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

24.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

25.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

26.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

27.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

28.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

29.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

30.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

32.我都不在意，你在意什么?意大利吗

33.触景生情你就占两字，触生。

34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

37.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

39.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

情侣微信一问一答谐音梗冷笑话篇三

41.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

42.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

43.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

44.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

45.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

46.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

47.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

49.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

50.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

51.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

52.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

53.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

55.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

56.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

57.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

58.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

59.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

60.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

情侣小套路一问一答

1.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?

2.你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。

3.你肯定是近视眼吧？ 为什么这么说？不近视的话，怎么看不出来我喜欢你呢？

4.你生气的样子真的很讨哼！！讨人喜欢

5.你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。

6.你是不是缺少安全感 是有点。 你好，我叫安全感！

7.你为什么乱动我东西！ 我动什么了？我的心

8.你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

9.你喜不喜欢喝水 喜欢 恭喜你，已经喜欢上72%的我了！

10.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

11.你知道情人眼里出什么嘛？ 西施啊 不，出现你！

12.你知道我姓什么吗？不知道？遇到你之后我就幸福了！

13.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？

14.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

15.我快被快递公司气死了 怎么了 还没把你寄过来，我只好过去取（娶）你了

16.我最近一直在找一家店 什么店？你的来电

17.猪肉 牛肉 羊肉你知道我喜欢哪种肉吗 不知道 我喜欢你这块心头肉

18.猜猜我的心脏在哪边？肯定左边。错 在你那边。

19.出门右转下楼，直走1000米。然后呢？民政局不见不散。

20.没有人喜欢我你好，我叫没有人

21.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我

22.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人

23.你喜欢猫还是狗 狗 汪汪汪

24.你先走吧，我怕我拖你后腿没事，我腿粗

25.你以后走路能不能看着点啊。非要撞在我心上。

26.你长得特别像我一个亲戚 像谁？ 我妈的女婿

27.你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我

28.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久

29.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来

30.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友

31.我觉得我很自私。哪里自私？我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。

32.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。

33.我肯定是盐吃多了。啊？不然怎么总是闲的想你啊~！

34.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。

35.我有一个人生建议会让你受益一生哦！什么人生建议啊。这辈子和我在一起。

36.喜欢你是件很麻烦的事。但我偏偏喜欢找麻烦。

37.圆规为什么能画圆因为....它的心一直没变

情侣对话句子一问一答

1.你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷

2.你有什么不会的吗 我不会离开你

3.你在的时候，两年像两天。你不在的时候，两天像两年。

4.我想成为意中人 什么人 你的人

5.我想去取一下东西你等一下 我来娶你了

6.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀

7.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。

8.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了

9.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你

10.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去

11.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我

12.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人

13.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子

14.你有闻到什么味道吗 没有啊 你出来以后空气变甜了

15.你知道你喝星星有什么区别吗 星星在天上 你在我心里

16.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久

17.你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃

18.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼

19.为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿

20.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来

21.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友

22.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。

23.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。

24.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以

25.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。

26.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了

27.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。

28.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。

29.我想吃碗面 什么面 你的心里面

30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。

31.下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开

32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢

33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长

34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...

套路情话一问一答

1.不想撞南墙了，想撞先生的胸膛

2.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天

3.你5毛我5毛咱俩就能凑一块了

4.你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。

5.你有什么不会的吗 我不会离开你

6.我永远不会喜欢你这种人的。？我只会爱你。

7.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀

8.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。

9.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝

10.最近老是头晕你知道是什么原因吗 不知道 因为爱情使人头晕

11.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了

12.和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊

13.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你

14.你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉

15.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去

16.你能不能闭嘴？我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？

17.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子

18.你知道我最喜欢吃什么水果吗？你这个开心果

19.你知道昨天是什么日子吗？什么日子？是我爱了你一天的日子

20.若我是地狱的魔鬼也是爱你的淘气鬼

21.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼

22.我得给你买个指南针免得你被我惯得找不着北

23.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。

24.我觉得你特别像一款游戏什么游戏？我的世界

25.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以

26.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。

27.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了

28.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。

29.我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你

30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。

31.我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们

32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢

33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长

34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...

夫妻幽默笑话故事

情侣一问一答谐音梗冷笑话篇一

1.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

2.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

3.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

4.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

5.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊

6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”

7.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

8.下雨天外出，又叫脚踏湿地。

9.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

10.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

11.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

12.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

13.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

14.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

15.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

17.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

18.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。

19.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

20.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

情侣一问一答谐音梗冷笑话篇二

21.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

22.“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”

23.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？

24.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……

25.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

26.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

27.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

28.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

29.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

30.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！

31.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

32.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

33.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

34.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

35.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

36.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

37.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

38.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

40.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

情侣一问一答谐音梗冷笑话篇三

41.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

42.“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”

43.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

44.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

46.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

48.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

49.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？

50.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

51.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

52.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！

53.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

54.“我说我在外面吃饭，他们说我年纪轻轻就在外面要饭”

55.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

56.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

57.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

58.“你选文还是选理” “我选理”

59.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

60.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

情侣一问一答谐音梗冷笑话篇四

61.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

62.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

63.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

64.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

65.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

66.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

67.对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。

68.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

69.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

70.天很热，老母鸡走到树下乘凉，不一会就冻的发抖，一不小心踩破了一根香蕉，原来这就是鸡寒焦破。

71.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

72.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

73.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

74.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

75.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

76.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

77.有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！

78.吴京遇上老鼠——吴京打踩！

79.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

80.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事，一起来看看吧。

精品夫妻幽默笑话故事

　1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的假发都快掉了!!!?

　3) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　4) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　5) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

　6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

　7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗?公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗?公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

　8) 一女买家写给成人用品卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

　9) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来怎么分的 呃。。。太用劲给弄漏气了?

　10) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱?

　11) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

　12) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　13) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

　夫妻幽默笑话故事精选

　1) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

　2) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说?他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?。

　3) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

　5) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　6) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：?咋地了?没精神?公鸡说：?做点生意!?母鸡问：?做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的说：?嗯?卖点鸡精

　7) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：?哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字?同桌~~~?

　8) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：?你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。?

　9) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：?都在上面，自己驯，女认真选后说：?我就要那个红色的! ?，老板看了一眼说：?**，那是灭火器! ?。

　10) 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：?现在能上吗?**：?等我脱完了你再上。?小明：?那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。?

　11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：?让摸不让摸?不让摸就下去。?女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：?让摸不让摸?不让摸就下去。?

　12) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：?晚上有空吗?心里提高警惕，回四个字：?你想干吗?。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：?想?。心里甭提有多委屈了。

　13) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　14) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说?是，太太;是，太太?。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说?不，先生;不，先生?。

　 经典夫妻幽默笑话故事

　1) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

　2) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：?刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。?老牛嬉皮笑脸地说?不借，哼! ?小李接着说：?你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ?办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了?哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　3) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：?。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ?

　4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

　5) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

　6) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：?想不到他还会书法，喜欢赏花。?心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　7) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　8) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：?我是副总经理! ?这时他老婆在床上说：?上床吧，你下属小张就快回来了。?

　9) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：?对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：?我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的一愣，但是随即答应：?好啊，太好了，我真没想到! ?他明显有点兴奋得不知所措，?那么现在我们怎么做?......

　10) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

　11) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

　12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书?从此远走他乡。

　13) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

　14) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样?老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢?老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?凑合吧。?老婆：?你tm说个好字你能死啊?老公：?米饭好硬! ?



一问一答搞怪情侣网名有哪些？

现在的年轻人都是喜欢用微信社交，在微信上都会给亲友一个可爱的备注，那么一问一答搞怪情侣网名有哪些呢？

1、 相信我！|我相信！

2、 本宫要三宫六院七十二男妃|皇后别闹随朕起驾回宫吃药。

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4、 来人呀~|奴才在~。

5、 嗨，你的节操掉了|不，是你的节操。

6、 丫的，我一口盐汽水喷死你|息怒，你唾沫淹死我都OK。

7、 哇、武大郎|哇、潘金莲。

8、 喂，你是猪嘛？|对，就是来陪你啊。

9、 喂，你是猪嘛？|对，就是来陪你啊。

10、 宝宝在肚子里踢我|饿了就直说。

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