极有深度的内涵段子(搞笑内涵段子精选)

极有深度的内涵段子

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极有深度的内涵段子

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极有深度的内涵段子1

1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。

2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

极有深度的内涵段子2

1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

3、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

4、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

5、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

6、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

7、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

8、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

9、老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。。。

10、一晚，刘备准备与老婆暖床，裤子一脱，哈哈现在是老二出场的时间，提枪待上。关羽破窗而入，大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸：你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪：接下来是小弟出场的时候。说完，张飞破门而入。。。

极有深度的内涵段子3

1、女友问：“爱不爱我？”

“爱！”

又问：“喜不喜欢听我说话？”

“喜欢！”

再问：“那你现在最放不下的是什么？”

她：“手机！”

我。。。

2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的`腰她看不见？”

3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”

结果她回了一首“一千年以后”。。。

在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”

女：“这些情书让我暖暖的~”

男：“真、真的吗？”

女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什么意思？”

“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！

我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！

这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

回家后我问风扇我丑么？

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝：“准备啥？”

女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

搞笑内涵段子精选

内涵段子很火的语句有：

1、出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。

2、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

3、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

4、寒风，淹没了我的哭声。几缕泪痕也成了雨过的痕迹。

5、剪一缕时光，在那一段婉约的平湖秋月里，静守流年。

6、该得到的要付出努力抓到手，不该得到的想也不要去想。

7、在你最冷的时候，有人不顾自己寒冷抱着你，这就是幸福。

8、寂寞相依，绵绵软软，云，聚散无常，人，聚散分离千古事。

9、生命太短，没留时间给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。

10、每个人都有不可理喻的地方，不要苛求别人，也不必埋怨自己。

1、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

　2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　3、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

　4、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

　5、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　6、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

　7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

　8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

　9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

　13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

　14、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

　15、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　16、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

　17、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

　18、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

　19、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

　20、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

　21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

　22、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

　23、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

　24、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

　25、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

　26、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　27、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

　28、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

　29、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

　30、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

　31、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

　32、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

　33、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

　34、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

　35、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

　36、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

　37、本人天生 *** 一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……

　38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

　39、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

　40、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

　41、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

　42、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

　因为没有其它人，她便全身 *** 。

　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

　“因为你正躺在餐厅的天窗上”

　43、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

　44、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

　45、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

　46、 *** 讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

　47、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

　48、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

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有内涵有深度的短句

有内涵有深度的短句

　有内涵有深度的短句。在日常生活中，句子的使用是非常广泛的，一些有内涵有深度的短句能引发我们思考。接下来就由我带大家一起详细的了解下有内涵有深度的短句。

有内涵有深度的短句1

　1、永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。

　2、人成熟的标志，就是该动脑的时候，不再动情。

　3、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

　4、人生本来就是一场即兴演出，没有做不成的梦，只有不早醒的人。

　5、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

　6、我的生命是一条直线，转弯，只是为了遇见你而已。

　7、快乐是装给别人看的一种痛楚，狂欢是留给自己痛的一种寂寞。

　8、青春是合不上的书，人生是回不了头的路。不悔梦归处，只恨太匆匆。

　9、生，容易；活，容易；生活，真的不容易。

　10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

　11、喜欢是选择，而爱是非你不可。

　12、我们总以为来日方长，一不小心就后会无期。

　13、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

　14、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　15、一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。

　16、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　17、生活不是等着暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。

　18、人长得漂亮不如活得漂亮！

　19、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子。

　20、你做的再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。

有内涵有深度的短句2

　1、 人生就是一场漫长的自娱自乐。讨别人欢心只是小聪明，每天都能讨到自己的欢喜才算大智慧。

　2、 人生最大的压力来源是怕压力，当你相信自己能、而能面对事情时，这已是一个好的开端，一切的多虑都将消失，你终会发现：事情并不棘手难办，别人能，当然，你也能。

　3、 求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人生最大的悲哀。

　4、 一个人的动力归根结底只能来源于自己，靠别人的光照亮你，你终会面对黑暗；靠自己的光照亮自己，才能不惧怕黑夜。与其担心未来，不如抓住已知，奋力前行。

　5、 在杯中放入什么是你的权利，你尝到了什么滋味是你选择的结果。不要怨天尤人，好好善待生活的水杯，让它保持洁净和甘甜，生活自然甜美。

　6、 并不是所有的事情都可以用对不起三个字解决，在做任何事和说任何话之前我们都要考虑后果并且为其负责。

　7、 牢记不快只能使自己痛苦，牢记不幸只能使自己悲伤。遗忘失去的，欣赏拥有的，才使自己快乐幸福。

　8、 不后悔，莫过于做好三件事：一是知道如何选择；二是明白如何坚持；三是懂得如何珍惜。

　9、 当你看清了一件事而不揭穿，你就懂得了原谅的意义;讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。

　10、 人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。总而言之，干什么都是好的，但要干出个样子来，这才是人的价值和尊严所在。

　11、 每个人都清楚，生活不仅仅是为了活着，而且是为了获得幸福。但人之幸福，全在于心之幸福。生命本身就是幸福。

　12、 人越往上走，心应该越能往下沉，心里踏实了，脚下的路才能走得安稳。

　13、 人生中更重要的是当下走在脚下的每一寸土地，你必须先拥有这一刻的回忆，才能延续下一秒的感受。

　14、 嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。

　15、 如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。

　16、 放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。

　17、 做人最好状态是懂得尊重，不管他人闲事，不晒自己优越，更不秀恩爱。你越成长越懂得内敛自持。这世界并非你一人存在。做人静默、不说人坏话做好自己即可。不求深刻，只求简单。你活着不是只为讨他人喜欢，也不是为了炫耀你拥有的，没人在乎，更多人在看笑话。你变得优秀，你身边的环境也会优化。

　18、 好的事情就享受，不好的事情就无视。别人或许做不到安分，但你至少要让自己保持身心愉悦。

　19、 不要去害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生本来就是对对错错。

　20、 上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹！

有内涵有深度的短句3

　1、成长或许是，放下了喜欢，也学会了闭嘴。

　2、终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。

　3、曾经如水，往昔变成回忆，撕扯的内心，已然成为过去，长发似飞絮，独唱惆怅。

　4、大概是经历的事情太少，一点点小事也能在心里掀起轩然大波。

　5、不畏将来，不念过往，就是对时光最美的回应，愿这悠长岁月温柔安好。

　6、不要羡慕别人比你成熟。那是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。

　7、男人恼怒的时候不想说话，女人恼怒的时候不停的说话。

　8、今天的事情要做完，因为明天是永远不会来临的。

　9、有些事明知道不会有结果，还一直舍不得放弃，像个神经病，即纠结了自己，又耽误了别人。

　10、未曾见过一个早起勤奋谨慎诚实的人抱怨命运不好。

　11、树苗如果因为怕痛而拒绝修剪，那就永远不会成材。

　12、人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。

　13、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

　14、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

　15、在犹豫要不要放弃时，就别放弃，因为你要是真的不想再坚持就不会犹豫，犹豫就是舍不得。

　16、你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难。都会在你一生的某个时候派上用场。

　17、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。

　18、倾盆的大雨，我们被困在屋里，想要逃离，需要勇气。想随心做事，总是要付出代价。

　19、做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。

　20、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的`活法，就是最好的活法。

　21、谁都取代不了谁。失去了的就永远失去了。每个人都有他自己美丽的独特的细微之处。

　22、宁可抬头看高目标而脖子酸，也不愿弯腰看低目标而驼背。

　23、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始。

　24、你要记住你不是为别人而活，你是为自己而活。

　25、好习惯的养成，在于不受坏习惯的诱惑。

　26、往事虽然淡了，昔人虽然散了，但在我记忆里，你们一直都很温暖。

　27、一沙一世界，一花一天堂，微小幸福就在你的身边，不攀比也就是天堂。

　28、来是偶然，去是必然，顺其自然；得之淡然，失之泰然，争其必然。

　29、戏子入画，一生天涯，彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

　30、同在一个环境中生活，强者与弱者的分界就在于谁能改变它。

　31、一天不独处，我就会变得很虚弱。我不以孤独为荣，但我以此维生。

　32、在喜欢你的人那里，去热爱生活；在不喜欢你的人那里，去看清世界。

　33、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

　34、耐得住寂寞，耐得住清贫，耐得住常人无法忍受的东西，这就叫能耐。

　35、成功在哪里，成功在不懈的努力中。对任何来讲，成功源于不懈的努力。

　36、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。

　37、在逆境中，智者知难而进，愚者消沉不前。

　38、两个人在一起，不是为了谁能征服谁，而是两个人互相的依赖与支持。

　39、不要想象他应该会怎么样，我们真正爱上的，和我们以为会爱上的，常常差很远。

　40、只要下定决心克服恐惧，便几乎能克服任何恐惧。因为，请记住，除了在脑海中，恐惧无处藏身。

　41、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。

　42、幸福如人饮水，冷暖自知，你的幸福，不在别人眼里，而在自己心里。

　43、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

　44、这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

　45、得不到要靠着努力争取的人，才是真正的幸运。

　46、没有什么东西是过不去的，只有自己跟自己过不去，爱情里的伤害也是这样。

　47、有些情感在心里蠢蠢欲动不知道是不是在为你奔腾。

　48、走，还是要走的的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。

　49、除了自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。

　50、曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。

　51、最大的遗憾不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人的时候，却已经把最好的自己用完了。

　52、我们都应该明白，有些人走了就是走了，不能挽留，更不能回头，你觉得新不如旧，他却早就弃旧从新。

　53、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是情感。

　54、相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点，因为爱就是坚持在一起。

　55、世界终结的方式，不是‘砰’的一声，而是一阵呜咽。

　56、现在的我，只能隐藏自己的情感，不让你有太多负担。

　57、你不能总是一次又一次的妥协，当你无法从自己身上找原因时。

　58、每天收获小进步，积累起来就是大进步；每天收获小幸福，积攒起来便成大幸福。

　59、命运是改变不了的，改变自己才能决定命运。

　60、不管经历后的感觉是喜是悲，都要坚持自己的原则。

　61、人不能总是懒惰，懒惰久了，能力容易变成废品。

　62、总有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，直到你的人生落幕。

　63、岁月里避免不了的是伤痛，有些事情，让我们懂得了。

　64、不大的一棵树，稀稀朗朗的梧桐叶在太阳里摇着像金的铃铛。

　65、你跌跌撞撞，落得这一身伤，就当是为青春，画下的残妆。

　66、人生就是要经历爱恨情仇，经历过痛苦和伤感的折磨。

　67、我多想能有个人对我说，你不用改变自己，我来习惯你就可以了。

　68、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

　69、发呆望着广场的时钟，忘了理会路过的微风，心里只想着你离开时的梦。

　70、面对命运，或入或遁，无对无错，终是一场戏，畏何，随心也随意，怅然，罢了。

　71、总有一些动机挥之不去，总有一些情感无奈释怀。

　72、我不愿意爱他一生一世，因为我想要爱他生生世世。

　73、岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。

　74、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

　75、若是自己没有尽力，就没有资格批评别人不用心。开口抱怨很容易，但是闭嘴努力的人更加值得尊敬。

　76、不要质疑你的付出，这些都会一种累积一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更优秀的人。

　77、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。

　78、我希望在人世间，内心的期望能够尽情表达，真正的心满意足了，然后才完全绝望地死去。

　79、在你迷茫的时候，请记得最初的梦想。

　80、失败并不可怕，只要我们怀着一颗不服输的心，勇往直前，那么胜利将不会离我们太远。

　81、人因不惜而散，心因不真而凉，心之所向，皆是过往，目之所及，皆是遗憾。

　82、有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。

　83、活着就该逢山开路，遇水架桥。生活，你给我压力，我还你奇迹。

　84、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了。

　85、做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客。

　86、两个人能不能能不能互相坦白，不要总是总是总是想要逃开。

　87、只有我们最落魄的时候，才能遇到最真挚的情感。

　88、人都是只有喜欢的东西才会特别上心，所以一个人爱不爱你是很明显的。

逗B有神内涵段子

逗B有神内涵段子一

1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊

他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

逗B有神内涵段子二

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗

她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

逗B有神内涵段子三

1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么

行啊!想亲哪儿

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么你是不是背的我在外面有野男人了

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！

3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

4、你个大SB sb对SB说。

5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。

8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问：什么动物不会游泳？

神回复：媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上

他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！

一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！

B：现在禁止低俗节目啊！

A：那节目不低俗啊？

B：你一去不就变低俗了吗？

17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。

逗B来袭挡不住

引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！

7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。

8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！

10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

12、贵的包包不一定能装，但一定能装。

13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。

15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……

29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。

32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？

39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”

40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……

编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

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