世界最搞笑的笑话故事(经典短篇笑话故事)

世界最搞笑的笑话故事

网上有关“世界最搞笑的笑话故事”话题很是火热，小编也是针对经典短篇笑话故事寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

世界最搞笑的笑话故事

　导语：每天看一些笑话，能愉悦我们的心情，让我们的心态变得年轻，快来一起看看笑话吧!

　世界最搞笑的笑话故事(一)

　1、?我有一些特别有效的美白技巧。? 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

　2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

　元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?

　3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，

　有气无力地说：?移山移山?

　他儿子接着唱：?亮晶晶，满天都是星星?

　然后愚公就气死了。

　4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：?大人此时办案不穿夜行衣吗。

　听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

　5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没?

　荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

　世界最搞笑的笑话故事(二)

　1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

　2、?哪个成语会戳痛男人的心，是?还君明珠?还是?劳燕分飞?

　?我觉得还是以?卵?击石最疼?

　3、?打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!?

　?尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!?

　4、?数学课是什么感觉

　?知道看美剧没有字幕是什么概念吗

　5、?如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。?

　?我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。?

　6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?

　宽容?

　7、BMW是什么意思?

　神回复：便秘王。。。!!

　世界最搞笑的笑话故事(三)

　1、?我昨天去看医生了。?

　?哦!医生怎么说

　?医生说，你看够了没?!?

　2、青年问禅师：?我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办

　禅师说：?九十度很热，但是这样的.水温，能让水沸腾吗

　青年略一沉吟，说：?我在拉萨长大的。?

　3、小红对小明说:?你把我亲怀孕了，你要负责任!?

　小明惊叫起来：?亲嘴和生孩子没有关系的啊

　小红：?当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!?

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

;

经典短篇笑话故事

　

幽默短篇笑话故事1:还是条好汉

　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

　两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他：“五年后保证你又是一条好汉。”

　五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

　两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

　不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

　亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

　这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

　亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

　亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

　“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

　围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

　现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

　令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

　

幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去

　我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

　有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

　两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

　儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

　事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

　雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

　妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

　高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

　妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

　

幽默短篇笑话故事3:就不能懂点儿事

　儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。

　“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”

　“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。

　父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”

　儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。

　“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。

　“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。

　“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”

　父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”

　“是。”儿子不安地回答。

　“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷*吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”

　儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。

　父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。

　“那是什么?”

　“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。

　“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”

　“小莲。”儿子低声道，

　“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”

　“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。

　“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”

　儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”

　“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”

　儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。

　“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”

要三个幽默小故事

经典短篇笑话故事5篇

　你出来啦

　在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：?你出来了?这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：?我本来就没进去!?

　事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：?昨天我不是那个意思他也笑道：?我知道你是开玩笑。?为了表示歉意，我特意提高嗓门说：?你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢?

　我闹了一个笑话

　上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份旗帜晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

　过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

　这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

　越来越像小偷

　周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。

　看车大妈上下打量了我一下，问：?这是你的车吗?我说：?当然是我的车了，这还有假说得轻巧，这种假冒的事我可见多了!有身份证吗?我把身份证掏出来说：?这下您该相信了吧?

　大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。?这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。?我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。

　修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：?小伙子，又发财了?我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：?帮个忙吧，我车钥匙丢了!?大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。

　一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：?好了，10块钱!?什么，10块?你这不是狮子大张口吗?大爷反问：?怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧!?我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。

　回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。

　我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：?哥们儿，卖车吗?我点点头。

　年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：?这车从哪儿弄的，还有吗?30块钱一辆，我全包了!?我生气了：?你在说什么呀?这是我自己的`车!?

　他嘿嘿一笑：?哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗

　茶杯

　W局长赴山乡检查工作。酒醉饭饱之后，打道回府。

　停!停一停，姜师傅!W局长在半路上喊停车，把姜师傅吓了一跳，还以为车子轧了小鸡小狗呢。

　局长，为什么要停车?

　哦，想起来了，我的茶杯丢在了山乡。

　局长，您的意思是

　对不起，我想麻烦你，把车子调转头开回山乡取茶杯。

　姜师傅闻言大吃一惊，他简直不相信自己的耳朵。他在心里说：疯子!小车离开山乡已几十里了，况且都是崎岖不平的山路，再调转头开回山乡取茶杯，那浪费的汽油钱不知能买多少个茶杯呢!

　W局长似乎看出了姜师傅的心思，开导他说：我对你讲，这个做官啦，首先要讲究一个?公私分明?。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千万不能混淆。茶杯是我私人的，丢了我会心痛得睡不着觉的，汽油是公家的，浪费一点何足道哉!

　姜师傅苦笑着点头又摇头，奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯?

　神秘武器

　科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。

　这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里，用科研所的强力粉碎机粉碎，不料?咣当咣当?一阵响后，打开机器一看，大家惊呆了：粉碎机的合金锯齿掉了一地，石头还是完好无损。

　科学家们火了，拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

　一阵激光照射后，大家围上来一看，矿石表面上的纹路全磨平了，石头本身却连一条裂缝也没有，反而更加光滑圆溜了。

　科学家们看得目瞪口呆，没辙了。这时，刚进科研所的小张怯生生地问：?能让我试试吗?

　大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：?年轻人思路广，希望就寄托在你身上了!?

　小张拿着矿石出去了，没两天，矿石从外面寄回了科研所，打开一看，全碎成几块了。

　真是太神奇了!科学家们围住小张，问他是怎么做到的，小张却笑而不答。大家不敢怠慢，马上把这事汇报给上级部门。

　过了两天，上面派来两个神秘人物找小张谈话，让小张必须说清楚，他是用什么厉害武器打碎矿石的，这种武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必须对国家负责!

　到了这一步，小张无可奈何地说出了真相：?啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西，可我收到的货没一件是完整的，我就想试试?没想到还真管用，这次我只把矿石寄了两条街的距离，就碎成了这模样。?

;

冷幽默笑话故事

1.一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦，就问：“我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？”乌鸦答道：“当然啦，为什么不呢？”于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了。

狐狸跳向兔子……并把它给吃了。

这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐（做）得非常非常高。

2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去，”火鸡叹口气道，“但是我没有那份力气。”“这样啊，那你为什么不吃点我的粪便呢？”公牛答道，“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪，发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天，在吃了更多的牛粪以后，火鸡到达了树的第二个分叉处。最终，两星期后，火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是，没多久，它就被一个农夫盯上了，并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。

这个故事的寓意是……牛粪（狗屎运）也许能使你抵达顶峰，但它不能使你永远呆在那儿。

3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！

这个故事的寓意是……

冷幽默笑话故事大全

　冷幽默笑话故事大全：群里的人都在讨论工资。一群友说：?我毕业一年时工资6千。?另一群友说：?我毕业半年时工资6千。?看不下去了我说：?我刚毕业就工资6千。?结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

冷幽默笑话故事大全(一)

　1、苦者问禅师：?禅是什么?

　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：?站到何时?

　禅师答：?感觉如何?

　苦者咽了咽口水：?饿!?

　禅师：?这就是?馋?!懂了吗?来，过来把账结了。?

　2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。

　他说：?上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢?

　上帝说：?我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?

　3、?裘帮主，为何叹息?

　?唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。?

　?那为何还叹息捏?

　?他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。?

　

　4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

　他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。

　5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的.百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

冷幽默笑话故事大全(二)

　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

　于是放开老马前行，大家跟随在后。

　后来老马把大家带到了塞翁家。

　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

　问：李连杰不是有成龙么?

　答：成龙是李小龙的。

　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

　答：SB，叶问是熊黛林的?

冷幽默笑话故事大全(三)

　1、记者采访：?像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里?

　大师说道：?小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。?

　说着，他环顾了一下四周，?我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。?

　2、茶杯说：好无聊啊。

　笔记本说：我给你说个笑话呗。

　茶杯说：好啊好啊。

　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。

　茶杯：噗。。。

　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。

　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。

　小明;不然就娶不到好老婆。

　爷爷：谁告诉你的?

　小明：爸爸。

　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

;



捧腹网笑话

捧腹网笑话精选

　 捧腹网笑话精选一：

　1、有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。

　没问题!医生说：我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。

　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

　怎么是不是还要一盒

　不!这个太太向医生坦白：效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。

　哦效果这么强医生惊讶地说。

　不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!

　2、一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：我要死，我要死了

　这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。

　九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。

　弟弟在一旁好像很了解的说：活该，妈妈都快死了,你还笑得出来

　3、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。

　于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：妈呀，门锁住了，我进不去。

　没关系，用力。于是，他便尽力气的推门。

　妈呀!还是进不去哪!没关系，你就用力顶。

　后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。妈呀!流血了。

　真的吗，别担心，那是正常现象。

　4、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

捧腹网笑话精选二：

　1妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费!

　宝贝连忙说：啊，那是因为一个是送给妈妈的呀，我爱你呀妈妈!

　妈妈只好换了一个笑脸接受这个事实

　2吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻

　火锅，宝贝一旁轻蔑的说-老妈，拜托你不要这么丢脸了!

　3宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西

　妈妈：什么

　宝贝：就是我最喜欢的呀

　妈妈故意装糊涂：是米饭吧

　宝贝生气的说：不是

　妈妈：是青菜和萝卜

　宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗

　妈妈继续装糊涂到底：是什么呢到底是什么呢

　宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗

　难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗

　妈妈彻底被击败了，只好说-好吧，再吃2颗吧

　4宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊!

　妈妈：不行，我忙死了

　宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的

　妈妈：那你以为是谁生的

　宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧!

　5宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。

　老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费!

　宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好

　老爸：我又不喜欢气球

　宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子

　宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的

　宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好

更多相关文章：

1 愚人节讲笑话 爆笑

2 经典的捧腹笑话

3 冷笑话精选腾讯微博

4 最好笑的儿童爆笑笑话

5 世界最搞笑的笑话

6 经典儿童笑话故事大全

7 我们爱讲冷笑话微信精选

8 小明课堂幽默笑话大全

;

关于“世界最搞笑的笑话故事”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！