小品《你摊上事了》的稿子(小品《你摊上事儿了》观后感)

小品《你摊上事了》的稿子

网上有关“小品《你摊上事了》的稿子”话题很是火热，小编也是针对小品《你摊上事儿了》观后感寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”

赵总：“你今天新来的吧。”

保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”

赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”

保安：“我今天很高兴。。。”

赵总：“你不就是个看门的吗？”

保安：“我就是个看门的，我骄傲。”

送钱的：“谁是大姐啊，我男的”

保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”

送钱的：“讨厌”

保安：“你很有钱是吧”

送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”

保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”

送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”

保安：“这是你们公司的口号是吧。”

保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”

保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”

赵总：“钱带来了吗？”

送钱了：“带来了，全在包里呢。”

赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”

保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”

赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”

保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”

赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”

送钱的：“姐，你真爷们儿。”

保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”

赵总：“你要潜逃？”

保安：“我没有经费。”

保安：“我到你们公司干啥？”

赵总：“看仓库，当保管。”

小品《你摊上事儿了》观后感

喜欢小品里的保安，一句“我是保安，我骄傲”，这是孙涛在2009年春晚上的台词，一直流行至今。小品《你摊上事儿了》重提“我骄傲”，是对小品《我骄傲》的延伸，再提社会“热词”“我骄傲”，符合社会民众普遍心理。同时，小品还援引了“你以为你办四个户口簿你就能控制房源吗？”、“你这些钱可以拿下一个贪官，但你拿不下一个正直的保安!”等当前社会“热词”，更加贴近生活。小品中孙涛扮演的保安坚持原则，凡是没有“门牌”的人一律不让进，顶头上司“赵总经理”也不例外；对送钱行贿的贪污腐败行为坚决制止，坚决不让进公司的大门；但对来公司要农民工工资的正当行为例外开恩，特别允许“讨债人”进入公司等等。小品用生动的故事，痛斥了贪污腐败行为，伸张了社会正义，也是对当前党和国家加强反腐败和党风廉政建设工作的很好宣传，弘扬了公平正义、诚实守信和关爱他人等良好社会风尚，真实反映当前社会现实，更加贴近民众生活。

你摊上事儿了台词 从头到尾

晚上，近八点钟，我激动的坐在了电视机旁，2013蛇年春晚马上就要开始了！！

告诉你，我的生肖是蛇！本命年的春晚，我怎么可能不激动？不知道春晚的演员们会给我怎样的一个惊喜。

开始了，开始了！欢快的歌声响起了！主持人从舞台的各个角落里出现，一首接一首的唱，那热闹的气氛都快把房顶给掀翻了，这个开头真是棒极了！接着，是家喻户晓的“凤凰传奇”组合歌手为大家演唱《中国味道》，我最喜欢那句“摇摆摇摆”了，它显示了中国独有的味道。然后，是王力宏主唱的《十二生肖》，虽然有点听不懂，但是歌调挺好听的。主持人参与，春晚的第一个小品别具一格，真让我大饱了眼福。小品中，平时随处可见的人为了上春晚，纷纷搬出绝技，真是八仙过海——各显神通啊！接下来的节目就很文雅了，是一场创作音乐《琴筝和鸣》，听介绍，这首曲子是由改编的民间音乐《金蛇狂舞》与一首外国名曲结合而成的，怪不得：此曲只应天上有，人间能得几回闻？随后是由蔡明，潘长江主演的《想跳就跳》，这可是我最喜欢的一个节目了。聪明的蔡明退了休，心里烦不胜烦，用各种手段逼走了麻烦的人，最后还是潘长江帮她找回了生活的意义。蔡明那句“恶心他妈给恶心开门——恶心到家了”有点骂人的意思，希望以后不要再出现。

春晚的节目真是太多了，足足有四十个呢！下面只讲下我喜欢的节目吧。

除了《想跳就跳》，我还喜欢相声《这事不赖我》。大家先别顾着笑，这个相声的名堂还大着呢！：它充分反映了现代社会青少年们的思想状况和生活情况，它教育大家什么事都不可能是一帆风顺的，遇到困难，关键是要找方法化解，而不是无止境的抱怨。并列第三的是《茉莉花》加上《我心永恒》，第一朵茉莉花优雅美丽，第二多茉莉花热烈奔放，两相结合，预示着中外文明的结合，更表达了，中外人民的和睦相处。《我心永恒》这首歌真的很好听，虽然我没看过《泰坦尼克号》，但也能感受到这首歌对船上人们的祝福。

还有一个非常值得学习的小品《你摊上事了》，我佩服那个保安的正直，也赞扬那个借钱还钱的“赵总”，更惊讶那个借钱的“伪娘”。

看完晚会，已经是半夜了，心想：希望春晚越办越好！祝大家蛇年吉祥！！

保安： “生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲。我守着 的这个地方不是一般的地方，是写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。 我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌 儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我害了。”

赵总： “喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”

保安： “先生。

赵总： “我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。

保安： “先生。

赵总： “叫谁先生啊。什么眼神儿啊.

保安： “呀，是个女的，，长的太复杂了。你有牌儿吗？

赵总： “什么牌儿啊？

保安： “进楼的牌儿。

赵总： “没带。

保安： “对不起，没有牌不让进。

赵总： “我还用牌儿吗？

保安： “啊，我们领导说了是个人就要牌儿。

赵总： “你说谁不是人那？

保安： “我不是说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带 牌。

赵总： “你今天新来的把。

保安： “我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”

赵总： “知道我是谁吗。

保安： “不知道。

赵总： “大厦三层赵总。

保安： “哦，三层赵总，不认识。

赵总： “我就进去10分钟，拿个东西就走。

保安： “对不起，没有牌儿不让进。

赵总： “哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。

保安： “你有牌儿我就很灵活。

赵总： “我告诉你啊，我今天烦着呢。”

保安： “我今天很高兴。。。”

赵总： “我刚从这儿出去，你没有看见呢？

保安： “我没看见。

赵总： “我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。

保安： “我没看见。

赵总： “那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢？

保安： “我没看见，我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。

赵总： “那我从洗手间出来你总该看见了吧。

保安： “我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。

赵总： “你这也不看那也不看，你这个保安到底都看些什么了呢。

保安： “牌儿。

赵总： “你就知道牌儿，你以为你是谁呢。

赵总： “你不就是个看门的吗？”

保安： “我就是个看门的，我骄傲。”

赵总： “好，我今天就叫你骄傲不去了。

送钱： “谁是大姐啊，我男的”

保安： “你男的，唉呀，伪娘。。。”

送钱： “讨厌”

保安： “你很有钱是吧”

送钱： “对我很有钱，我这箱子里都是钱。”

保安： “我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”

送钱： “你摊上事了，你摊上大事了”

保安： “这是你们公司的口号是吧。”

保安： “你没见那个赵总，那人很狂躁。”

保安： “我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”

赵总： “钱带来了吗？”

送钱： “带来了，全在包里呢。”

赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”

保安： “你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”

赵总： “我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”

保安： “我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠 债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你 就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”

保安： “大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”

赵总： “给过了，叫奶奶吧。。。”

送钱： “姐，你真爷们儿。”

保安： “我摊上事了，我摊上大事儿了。”

赵总： “你要潜逃？”

保安： “我没有经费。”

保安： “我到你们公司干啥？”

赵总： “看仓库，当保管。”

保安： “噢，保安保管，平调。。。”



春晚舞台有哪些让你印象深刻的经典台词？

赵丽蓉、巩汉林《打工奇遇》

赵丽蓉：我就是那托！

巩汉林：嘿，对，您就是那托……对外别这么说。

赵丽蓉、巩汉林《如此包装》

B：那就不行啊，你看那些国际的大牌明星，哎哟，他们的名字叫出来非常的漂亮。什么这个“马丽蒙太丝”，“波姬小丝”。都带个丝字儿。因此，我决定称呼您为：“马丽姬丝”。

G：马丽姬丝？

G：记住了，“麻辣鸡丝”！

赵本山、宋丹丹《小崔说事》

白云：签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！

那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。

赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛《不差钱》

小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷~眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈嗷~

赵本山：精辟啥啊，他是屁精。

孙涛、秦海璐、王茜华、方清平小品《你摊上事儿了》

“你摊上事了，你摊上大事了你”

求幽默小品剧本，急！

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

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你摊上事了小品演员都是谁

　《你摊上事了》的小品演员里有秦海璐，王茜华，孙涛，方清平。这是个幽默喜剧小品，同时也反映着现实的社会问题。

　小品中的保安是由孙涛饰演的，形象是一个正直公平的人，他时刻记得老板对自己说的话没有牌不让进，而他在很认真的执行公务。秦海璐饰演的是一个公司的赵总，虽然脾气暴躁，但是是一个宁愿去借钱给员工发工资，也不愿意拖欠员工的工资的人。

　那个送钱者是由方清平饰演的，他是一个油嘴滑舌嬉皮笑脸的形象，在小品中他来给赵总送钱，因为没牌而被保安拦下。王茜华饰演的是来要钱的农村大妈，她们那一个村的工资都还没发，派她来向公司要钱的。

　小品的结尾很感人，保安以为送钱者来给赵总送钱是因为赵总想要逃跑，但结果却是赵总借钱给员工发工资。保安想要辞职来对赵总表达歉意，但是赵总觉得像保安这样对工作认真负责的人不多见了，就让保安来自己的公司上班。

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