幽默口才：笑话乐翻天(儿童笑话)

幽默口才：笑话乐翻天

网上有关“幽默口才：笑话乐翻天”话题很是火热，小编也是针对儿童笑话寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：?我负责?日?，你负责?生?，好吗

　2、网上认识了三个女网友：第一个声音很甜56岁;第二个20岁靓，但mm不喜欢男生;第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了

　3、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。

　副将走向前来，单膝跪下：?将军，我们要追吗

　将军捋了一下胡子,缓缓说道：?追击吧。?

　副将没有动，大军没有动。

　将军一愣，又说一次：?追击吧!?

　副将仍未动，大军仍未动。

　(没看懂的注意了，这是个谐音笑话)

　4、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。

　我看到后说：?我拍照了， 传网上了哈。?她说：?好啊，不过要马赛克一下。"

　过了一会，她大喊：?谁让你把杯子马赛克的!?

　5、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!

　6、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，?驴"呗"~

　7、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

　9、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼说：你开的是后门

　10、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

　儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

　爸爸大汗：飞机上有厕所

　11、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

　爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

　12、母乌龟责怪公乌龟说：?都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。?

　13、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。

　蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：?蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的!?

　蝴蝶姑娘无奈地回答：?蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!?

　14、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

　机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

　过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

　机长问：?他们在干什么

　?踢球。?

　?怎么平静了

　?我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是?

　15、五岁的小明，常常向父亲抱怨。

　小明：?爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门

　爸爸：?因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。?

　小明：?那为什么你自己洗澡时，就要关门

　爸爸：?因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!?

　小明：?那为什么妈咪洗澡时，也要关门

　爸爸：?因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!?

儿童笑话

乐翻天笑话大全

　你看过哪些乐翻天笑话大全吗？生活四平淡如水的，当我们感觉到无聊、无趣的时候，不妨看一些能让人乐翻天的笑话，我为大家搜集和整理了乐翻天笑话大全的相关信息，一起来看看到底有什么好笑的吧。

乐翻天笑话1

　1、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”、大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”、同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”、“关机!!快关机!!!”、“保存!!”、“你挺住，挺住啊!!!”

　2、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”

　3、话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。

　小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。

　她妈怒斥：“两只手!”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ!

　全办公室人泪奔!

　4、有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2(英语)对话：

　业务部：Can、l、help、you?

　同事：can、you、speak、Chinese?

　业务部：yes。

　同事：好，你帮我把账单......

　5、公司里有两个外国同事都非常胖，大概180斤。

　一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。

　于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久，最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧!我实在蹲不下去~~”

乐翻天笑话2

　1、“你们为什么不都选汪峰老师做导师？”、“因为他飞得太高。”

　2、来我的'团队吧，你女儿叫真真，我有两个女儿，一个叫爱爱，一个叫莲莲......

　3、为了能让四位导师转身，他当着几百名歌迷的面，演唱了一首《中国人》。

　4、小时代2剧透：顾里生日临近，其父顾能为收礼金为女儿举办了生日庆典；南湘从失恋阴影中走出，对养殖场司机卫海产生了好感；唐宛如在超市找到工作，并嫁给温泉山庄总助；而林萧则回到家乡，开办了一家豆制品厂。一天，她在街上偶遇简溪决定挽回恋情，却换来简溪冷冷的一句：我先走了，果园还有点事儿。

　5、芒果台什么时候翻拍无耻之徒？想想看，游手好闲的单身父亲张铁林终日酗酒；大女儿谢娜肩负照顾全家的重任，酒吧邂逅高帅富张杰后坠入情网；弟弟张翰是个学霸，课余辅导女同学郑爽；二弟朱梓骁在便利店打工，和老板刘德凯关系暧昧。一天，张杰东窗事发，寄给谢娜一张双鸭山的动车票要一起远走高飞......

　6、姑娘，快收起你那颗嫉妒的小心脏吧，你要相信上帝是公平的，他给了别人清纯脱俗的双马尾，也给了你性感圆润的双下巴啊。

　7、我觉得无论明星还是普通人，“努力”并不算是什么能拿得出手的特长。

　8、从来没有一个明星能像谢霆锋一样，坚持土帅三十年。他刚一出道，代言海报上金光闪闪绣着七个大字：从来就是这样酷！后来，他便一直倔强地行走在杀马特潮流最前沿，发型，穿着，都代表了最广大城乡结合部青年的根本利益。最近他又代言了一款饮料，我一瞅名字，这不楼下美发店洗头Tony老师的乳名吗？

　9、微软收购诺基亚之后将推出全新的手机品牌：微尔刚。

十万个冷笑话乐翻天 考试篇

儿童笑话大全2015

　 儿童笑话大全2015一：

　1、做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。

　儿子写完了作业，我同意带他一起前往。

　朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。

　我向他保证：?做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。?

　回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：?妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。?

　2、儿子：?爸爸，这张是世界地图吗?

　爸爸：?是啊!?

　儿子：?那这些是什么地方呢?

　爸爸：?这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是

　儿子：?哦，爸爸，那?八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥?这些?粥?在哪里呢?!!?

　3、今天小侄子放学对我说：?叔叔，今天放学有三个女孩追我。?

　我说：?果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。?

　二货侄子来了句：?她们追上差点没把我打死。?

　4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!

　有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：?爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?

　5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：?凤姐是谁，她长得漂亮吗?

　我说：?凤凰般的姐姐，能不漂亮吗?

　小侄女不服气了，问大家：?那我漂亮吗?

　我说：?你比凤姐还漂亮。?

　听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。

　6、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。

　我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。

　7、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!

　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!

　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!

儿童笑话大全2015二：

　1、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。

　我说：?太贵，咱买不起。?

　儿子撅起嘴：?咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。?

　我解释道：?那是给你买房子娶媳妇用的`。?

　儿子嘟着小嘴说：?你撒谎。?

　我诚恳地说：?儿子，真没骗你。?

　儿子理直气壮地反驳道：?那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?

　2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

　女儿拍拍肚子跟我说：?爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了?

　3、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。

　不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!

　尼玛小朋友不好惹。

　4、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。

　有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。

　5、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。

　当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

更多相关文章：

1. 2015儿童小笑话大全爆笑

2. 儿童笑话大全 爆笑经典

3. 爆笑儿童笑话大全

4. 儿童幽默笑话故事大全

5. 儿童笑话大全 笑破你的肚子

6. 2015笑话大全爆笑

7. 儿童笑话大全爆笑

8. 儿童笑话大全乐翻天

9. 儿童幽默笑话大全 爆笑

10. 句句爆笑的儿童笑话大全

;

心情不好，有很好笑很好笑的笑话吗吗吗？

十万个冷笑话大全乐翻天 考试篇

　 看看学渣们考试时候的趣事吧，笑破你的肚子。

　1、女儿考试不及格。父亲肯定地说：?有一点我可以相信?看你这成绩，就知道你考试没有作弊。?

　女儿：?不是没有作弊，是作弊没有成功。?

　2、某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。

　3、大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定?全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了。

　4、我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候，年级主任来视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。

　5、雅思口语考试：

　考官问：What was the thing you bought recently but made you unhappy?考生答：I bought a pencil and an eraser that cost me RMB 1560 Yuan, what a rip-off! 考官疑惑：Really, are you crazy, will you buy it again? 考生激动：It is up to you.

　6、考试拿到试卷，有个同学惊叫：居然考数学，我以为考英语呢!

　7、有一次梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!

　8、我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了!已经准备好复读费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子一看!哇哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全!四处望了一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我!哈哈，结果我这门课就顺利通过!

　9、以前考试全英文的`卷子，一开始学校准许带电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在里面?居然连页数都有。汗?

　10、某次考试考 语文 ，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：?原来我的灵感好灵的!?

　11、儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了60分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸! ? 第二天儿子回来了：?对不起，哥!?

;

道算术题

人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉，

人=猪+上班 +玩，人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。

男人=吃饭+睡觉+挣钱，男人=猪+挣钱，男人-挣钱=猪。

女人=吃饭+睡觉 +花钱，女人=猪+花钱，女人-花钱=猪。

结论：男人不挣钱=猪，女人不花钱=猪。

雷语乐翻天

⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

课堂趣事

地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”

老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！”

老师怒：“我让你退学！”

学生：“风风火火闯九洲阿！”

郁闷的概念

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻将让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

悟空之死

早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

乐观的鱼和水

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”

锅说：“都快熟了还这么多废话。。”

体罚的效果

“这次算术考试得了多少分？”

“三分。”

话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分？”

“下次我一分也不要了。”

我比他多一点

妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年级学生考了多少？”

“我比他多一点儿。”

“你是考了96分吗？”

“不是，我考了9.5分。”



幽默口才语录经典版

1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

4、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

5、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

6、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

7、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

8、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

10、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

11、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

12、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

15、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

16、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

17、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

20、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

22、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

24、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

25、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

27、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

29、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持吗？

30、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

33、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

35、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

37、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

38、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

39、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

40、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

41、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

42、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

43、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

44、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

45、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

46、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

48、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

49、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

50、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

51、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

52、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

53、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

54、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

57、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

58、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

59、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

60、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

61、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

62、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

63、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

64、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

65、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

67、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

68、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

69、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

70、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

71、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

74、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

75、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

76、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

77、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

78、实在受不了，我把我的布娃娃给你。

79、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

80、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

81、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

82、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

83、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

84、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

85、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

86、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

87、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

88、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

怎样让自己有幽默的口才？

口才训练计划

欢迎进入这里朋友，你好，很高兴认识你。正所谓不是一家人就不进一家门，进了一家门就是一家人了，我想你和我一样都有积极的人生，都向往着自己能够把握着一种神奇的力量，能够改变自己的人生，可是，凭什么呢？

没说两句话就把心爱的姑娘给吓跑了；当众演讲，没两句话就语塞了说不下去；面对应试，一阵脸红，就胡说八道了。这是我们需要的吗？

不，我们拒绝失败，我们拒绝由于我们的表达能力不足而把我们的真正实力给淹没了，我们拒绝别人因此而全盘否定自己，我们拒绝

可是如何改变呢？口才不良一直陪伴了我们几十年，我们还能改变吗？

我可以告诉大家：一定能，而且很快就能够看到成效。因为我们节选的一些方法是国家辩论队的修炼方法，是许多人总结出来的方法。只要你按照教程训练下去，你就能够在很短的时间内获得很大的进步，真的，因为我试验过。

但是在学习前，我想让你自问一下：“我只是有点想改善口才而已，还是一定要”如果你是有点想，那么，我的建议是：请去别处看看自己真正需要的东西，在这里可能会浪费您的时间，因为这里只说练，练，练，不说其他的。

思考半分钟

想清楚了吗？一定要，就继续看下去，否则，你只是在浪费你的时间。

这里不要你整天趴在电脑前发短信，写帖子，只要你能够每天抽出三四十分钟进行口才操练，然后在周末再上来大家交流体会，互相激进。

如果决定了一定要改变自己的口才，那么

就在该贴后面打上如下字：

我一定要改变自己的口才。我非常希望能够加入这个训练的队伍，和大家一起接受严格的训练和探讨并接受大家的监督，我一定会成功的！

打如上文字的作用在于强化自己的信念和决心，这对自己是一种负责与激励，不打上而悄悄跟着学，我告诉你，你一定会半途而废的，这是浪费你自己的时间。因为你还没有真正下决心。

标准教程：

脱口而出口才训练计划一

目的：培养“讲话”的兴趣和自信

内容和方法：

1，一周五次以上，每天四十分钟：

A，二十分钟朗读（最大声，最清晰，最快速）

朗读的内容：古今中外的经典演说，尽量找点积极豪情的（当然这要根据你希望成为什么样的人来定）比如马丁路德“我有一个梦”，闻一多的“最后一次演讲”，乔治巴顿的“战争造就英雄豪杰”等等。

B，二十分钟唠叨训练。

1，走到街边见到什么说什么，比如见到一位老大妈提着篮子走过来，你立刻可以说我现在瞧见一位老大妈走来，她穿着什么样的衣服，走路的姿势怎么样，还有高矮肥瘦，外貌特征以及心理等等。

2，先指定没有联系的A物和B物，然后尽量拖时间从A物谈到B物，其中可以编故事，说道理，反正你的说话就是不能间断和犹疑。

要求：

1，有所成绩和体会就上来和大家谈谈，一来加强自己的兴趣，二来大家讨论能够激励心态

2，如果同意这个教程并愿意执行的可以跟贴“我同意跟着此标准教程进行训练，愿意和大家一起脚踏实地地训练和探讨并接受大家的监督”。不同意就跟贴写出自己给自己的教程（时间是一个月），并注名：“是否愿意和大家训练和探讨并接受大家的监督”，如果对标准教程有异议的也可以发表意见，标准教程可以做适当的改动（发挥脑力激荡写出的教程必然比几个斑竹定的好，而且使得大家有参与感是激发训练最好不过的事情。）

3，做完一个月的训练，希望能够发表一篇体会。不需要多长，只需要尽兴去说，这样可以强化自己的兴趣。当然如果遇到什么困难，也不妨讲出来大家一起解决。

训练计划二：幽默训练

目的：使得语言幽默风趣，添加个人魅力，增加友谊减少摩擦

方法内容：

1，每天找一条笑话，把笑话背熟，反复操练，尽可能讲的风趣幽默诙谐

（笑话要求简短易背的，这样容易产生成功感，这个我尽可能负责每天打出一条在《每日笑话》里，大家可以跟，也可以自己打在《每日笑话》里自己跟自己的，反正这个《每日笑话》就是集中笑话由每个人选择去练的）

2，每天务必在工作或生活中找到一个东西事物的幽默一下。最好就是当众幽默，实在不行事后自己也可以自嘲幽默补一下。

该法坚持一个月，你会发现心境也不同了。真的，不信试一试。

一、自我暗示

我一定要改变自己的口才，我一定会成功的；至少5分钟想象自己在公众场合成功的演讲，想象自己成功；每天放声大笑10次，乐观面对生活，放松情绪。

二、形态训练

至少5分钟在镜前学习微笑，展示自己的手势及形态；培养微笑的习惯，要笑得灿烂、笑得真诚，锻炼亲和力；训练接受他人的视线、目光，培养自信和观察能力。

三、话题信息

平时我们会看电视，看报纸，看杂志，看书，交谈，观察。在这些活动中，有可以拓展话题的源泉。拿一个本子，把在这些活动中听到看到想到的趣事，要事，重要观念，好句子等记下来或剪贴下来，然后一天记下一两句或一两件趣事。在记忆东西的同时，要思考那些观点，概念。有了一个深思的过程。谈起来就得心应手了。

四、口才训练

1、 朗读训练

二十分钟朗读（最大声，最清晰，最快速）朗读的内容：古今中外的经典演说，尽量找点积极豪情的（当然这要根据你希望成为什么样的人来定）比如马丁路德“我有一个梦”，闻一多的“最后一次演讲”，乔治巴顿的“战争造就英雄豪杰”等等。每天训练自己“三分钟演讲”一次或“三分钟默讲”一次。每天练习10分钟的绕口令。

2、 二十分钟唠叨训练

a，走到街边见到什么说什么，比如见到一位老大妈提着篮子走过来，你立刻可以说我现在瞧见一位老大妈走来，她穿着什么样的衣服，走路的姿势怎么样，还有高矮肥瘦，外貌特征以及心理等等。

b，无限关联法或者口语接力训练。先指定没有联系的A物和B物，然后尽量拖时间从A物谈到B物，其中可以编故事，说道理，反正你的说话就是不能间断和犹疑。

3、 交谈训练

不要只顾自己的口才训练成果，你要去留意他人在谈些什么，他人感兴趣什么。从他人的交谈中，找到与自己知道的有交集的。切进去。开始你的谈论。这里，注意他们的唇，还有他的肩，手。如果他要发表意见，从他的肢体上，有一些表现，你就要让出谈话权，引导他谈论。注意：真正善谈者是善听者。善听者即使一发一言，他们也会认为你是最好的谈论者， 然后，你可以到工作场所，朋友之中等

五、幽默训练

1，每天找一条笑话，把笑话背熟，反复操练，尽可能讲的风趣幽默诙谐（笑话要求简短易背的，这样容易产生成功感，这个我尽可能负责每天打出一条在《每日笑话》里，大家可以跟，也可以自己打在《每日笑话》里自己跟自己的，反正这个《每日笑话》就是集中笑话由每个人选择去练的）

2，每天务必在工作或生活中找到一个东西事物的幽默一下。最好就是当众幽默，实在不行事后自己也可以自嘲幽默补一下。

六、辅助训练

每天至少20分钟阅读励志书籍或口才书籍，培养自己积极心态，学习一些技巧。学会检讨，每天总结得与失，写心得体会。每周要全面总结成效及不足，并确定下周的目标。

30天口才训练计划

30天口才训练计划

目标：锻炼最大胆的发言，锻炼最大声的说话，锻炼最流畅的演讲。

自我激励誓言：我一定要最大胆地发言，我一定要最大声地说话，我一定要最流畅地演讲。

目标实现时间：30天

一、积极心态训练（20分）

1、自我暗示：每天清晨默念10遍“我一定要最大胆地发言，我一定要最大声地说话，我一定要最流畅地演讲。我一定行！今天一定是幸福快乐的一天！”（平常也自我暗示，默念或写出来，至少10遍。）（10分）

2、想象训练：至少5分钟想象自己在公众场合成功的演讲，想象自己成功。（5分）

3、至少5分钟在镜前学习微笑，展示自己的手势及形态。（5分）

二、口才锻炼（60分）

（一）每天至少10分钟深呼吸训练。（10分）

（二）抓住一切机会讲话，锻炼口才。（50分）

1、每天至少与5个人有意识地交流思想。（10分）

2、每天大声朗诵或大声讲至少5分钟。（10分）

3、每天训练自己“三分钟演讲”一次或“三分钟默讲”一次。（10分）

4、每天给亲人、同事至少讲一个故事或完整叙述一件事情。（10分）

5、注意讲话时的一些技巧。（10分）

A、讲话前，深吸一口气，平静心情，面带微笑，眼神交流一遍后，开始讲话。

B、勇敢地讲出第一句话，声音大一点，速度慢一点，说短句，语句中间不打岔。

C、当发现紧张卡壳时，停下来有意识地深吸口气，然后随着吐气讲出来。

D、如果表现不好，自我安慰：“刚才怎么又紧张了？没关系，继续平稳地讲”；同时，用感觉和行动上的自信战胜恐惧。

E、紧张时，可以做放松练习，深呼吸，或尽力握紧拳头，又迅速放松，连续10次。

三、辅助锻炼（20分）

1、每天至少20分钟阅读励志书籍或口才书籍，培养自己积极心态，学习一些技巧。（4分）

2、每天放声大笑10次，乐观面对生活，放松情绪。（4分）

3、训练接受他人的视线、目光，培养自信和观察能力。（4分）

4、培养微笑的习惯，要笑得灿烂、笑得真诚，锻炼亲和力。（4分）

5、学会检讨，每天总结得与失，写心得体会。每周要全面总结成效及不足，并确定下周的目标。

谁能给我一些简短的幽默笑话？

1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、不是每句对不起，都能换来没关系。

3我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4石头剪子布,谁输谁脱裤~

5装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…

7忍无可忍，就重新再忍！

8我发誓再也不发誓!

9你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

11女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12会有猪头替我爱你。

13易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．

15老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

17见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20要在江湖混，最好是光棍。

21哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30我和你不一样，因为我是人

31小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够

33只要有电，我qq就在线。

34一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35在哪里跌倒 就在哪里躺下

36友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46人丑还想视频的，请自重！！！

47我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

50男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~

51爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53你那毒拉丝的*笑——我用百度都搜不到。

54爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55在喂猪的时候总会想起你。

56鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58人渣中的战斗机，败类中的VIP。

59我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。

60亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽

64我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66不要考验人，人是经不起考验的

67你什么时候请我吃饭 一会 我就出去给你买袋干脆面

68台湾一日不收复，老子一日不过四级

69男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！

70每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

搞笑的句子 让人笑喷又练口才的

　　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

启功先生的幽默好口才

　　幽默口才是人的一种说话技巧。一个具有风趣、幽默、出众口才的人，无论是商业谈判、职场演说还是茶余饭后的谈吐之间，都会让人们刮目相看，无论在哪里都是人们所关注的焦点。今天我就为大家介绍启功先生的幽默好口才，一起来看一下吧!

一语双关式幽默

　双关，利用语言或语义条件，有意使语句同时关顾表面和内里两种意思，造成言在此而意在彼的表达效果。启老具有浓厚的语言文化功底。在他的言谈中，信手拈来的双关幽默比比皆是。

　在北大校园内，师门弟子爱戴、尊敬启才，见面总爱称他为博导(博士生导师)。启老乐呵呵地说：老朽垂垂老矣，一拨就倒，一驳就倒，我是拨倒，不拨自倒矣!把在场的人都逗乐了。

　启老是我国最早一批博导，学术精深，德高望重，不像后来的某些博导滥竽充数，一拨就倒。他的话表面上指自己年岁已大，所以一拨就倒，和垂垂老矣相互映衬，说自己一驳就倒，实际上是说自己虽然是博导，但是在学术上绝不倚老卖老，以权威自居。启老利用谐音双关，巧解博导，以谦和的态度冷静地看待自己的成就。从中，我们足以看到启老淡泊名利，洒脱人生，超然物外的境界。对照现在某些并无真才实学，却顶着博导之名招摇过市的人，这些人在启老面前，难道不感到惭愧么!

　启老晚年身体不是很好，常闹些不大不小的毛病。即使生病，他也不忘幽默一番。前些年因心脏病几次住院，他就笑对人说：我的心坏了坏了的!面对着藐视病魔，笑对人生的启老，为他的健康忧心忡忡的亲友，悬着的心恢复了平静。

　启老在这里运用了语义双关的手法。我的心坏了，表面上心是指心肠、心眼儿，实际上是指身体器官心脏。熟悉启老的人都知道启老有两不怕，一不怕病，二不怕死。他能笑看世界，傲视万物。疾病和死亡又算得了什么呢这样豁达的胸襟，这样乐观的情怀，令人肃然起敬。

自我解嘲式幽默

　自古及今，名人似乎或多或少有点名人的傲气和架子。这种傲气和做派在国宝级的启老身上很难找到。以做人论，他的谦和与幽默是有口皆碑的。他自觉地将自己作为一介平民放到市井中体验。这使得他的见解比那些高深莫测的学者多了一层亲近感。启老的自我解嘲常常令人忍俊不禁。

　1995年11月的一天，数十位学者会聚北师大讨论启老的新着〈汉语现象论丛〉，大家对这部别开生面的着作给予高度评价。讨论结束前，一直正襟危坐、凝神倾听的启老站起来，表情认真地说：我内侄的孩子小时候，他的一个同学跟他一块上家来玩。有时我嫌他们闹，就跟他们说，你们出去玩吧，乖，啊如此几次，终于有一天，我听见他俩出去，那个孩子边下楼边不解地问：那个老头老说我们乖，我们哪儿乖啊今天上午听了各位的发言，给我的感受就像那孩子，我不禁要自问一声：我哪儿乖啊静静的会场里伴随着轻松的欢笑，响起了热烈的掌声。

　真是令人拍案叫绝啊!一则故事，一段比兴，传达了谦虚，暗含了感谢，表现出童真般的风趣和幽默。善于取笑自己的人，自己也就乐在其中了。笑过之后，我们更能体会到启老的坦白和谦虚。是啊，启老不愿让别人把自己的摆上神坛远远地嘲拜，宁愿走下来和追星族们称兄道弟。

逻辑错位式幽默

　说话行文要合情合理，也就是符合逻辑。幽默趣味恰恰是从逻辑上不通的地方开始，这种情理上不通的逻辑作为一种出乎意料的结果让人们忍俊不禁，很像现在浒的脑筋急转弯和魔鬼词典。这种逻辑错位工幽默在启老的言谈中也是常见的。

　启老曾谈起为他祝寿而举办的启功先生语言文学研讨会：当时九位女学生举着红烛为我唱祝寿歌，我也跟着起哄，心里也在念着祝词许愿什么的。你猜我念的是什么我心里说：启功啊启功，你就像这红烛头儿说到这里，启老哈哈大笑，笑得眼睛米成一条缝，真像一个老顽童。大家想了一会儿，热烈地鼓起掌来。

　既然是祝寿，那肯定要唱祝寿歌、许愿。祝寿是原因，唱祝寿歌、许愿是结果，这是正常的因果关系。启老的结果却出人意外。他没有许什么愿，而是在注意那和祝寿毫无关系的红烛头儿，想的是和祝寿毫不相干的内容。这样的结果和前面的原因形成了不全乎逻辑的、非正常的因果关系，幽默的氛围就这样制造出来了。细细琢磨启老的话，其中的奥妙发人深思：他不落俗套，不许长命富贵之类的俗愿，而自称像红烛头儿，是啊，蜡炬成灰泪始干，启老的一生不正是燃烧自己，给别人带来光明的红烛么

实话实说式幽默

　在通常情况下，幽默与直截了当地表达隐衷无关。幽默往往表现为间接暗示，善于诱导对方，直到对方顿悟为止。其实，我们不妨反其道而行之，实话实说，以真诚善意的幽默打动对方。实话实说的幽默即使传达出责备的信息，也不会引起对方的反感，它比一本正经的批评指责更能触动对方。启老是善于运用实话实说式的幽默的。

　一次，一个自称气功大师的人，发功给启老治病。在离启老十几步的地方煞有介事地张开手掌问：有感觉吗启老摇摇头说：没有。他往前走了几步，又问：这回呢启老还是说没有。他又走前几步。启老还是说没有感觉。最后他把手按着启老的膝盖问：这回呢启老说：有感觉了。那人高兴地说：什么感觉启老轻轻地点说：我感觉你摸着我的腿了。气功大师有几分尴尬，在场的其他人都笑了。

　作为知识渊博的学者，启老肯定很清楚气功大师的故弄玄虚。如果启老一开始就一针见血地指出他的种种不合科学的做法，必然会引起双方不必要的争论，矛盾也会越来越大。面对面的争执，使对方处于难堪的境地，也有点故意为难对方的嫌疑。于是，启老让事实去说话在，让事实去辨别真伪。启老以善意的幽默话语说出了自己真实的感觉，相信那位气功大师也应该有所感觉吧。

画蛇添足式幽默

　画蛇添足这个成语常常被用来形容不必要的言行，是个地地道道的贬义词。如果把它用在幽默的领域，变废话为趣话，就产生了幽默的效果。而且画蛇添足式幽默是纯粹的幽默行为，不带任何攻击性。请看启老的一次画蛇添足吧。

　制假造假是令人深恶痛绝的行为。作为妇孺皆知的书画家，启老不可避免地会遇到仿造他书画作品的事情。一天，启功来到潘家园书画店面，看到挂出来的署名启功的书画作品，没有一件是他作的。启动笑道：写和画得都比我好啊!

　某日，有一个专门假冒启功书法的人去书画店销售赝品，恰巧被先生逮个正着。造假者尴尬恐慌地自容，声称自己的只是为了赚几个钱养家糊口，哀求老先生高抬贵手。大家都以为启老要痛斥这个造假者了，不料启老只是宽厚地笑道：你要真是为生计所迫，仿就仿吧，可千万别写反动标语啊!在大家的嘲笑声中，造假者狼狈不堪，灰溜溜地走了。

　启老对待制假者的态度，我们姑且不作讨论，但先生的古道热爱肠、宽容厚道是值得我们景仰的。自己的书画饮誉海内外，收入不菲，生活过得不错，他还在为侵犯自己利益的画匠们着想：他们也许仅仅是为了生计才那样做的吧。可千万不要写反动标语啊和前一句没有语义上的联系，似乎是一句多余的话。正是这句似乎是一句多余的话。正是这句似乎可有可无的废话，传达出了启老面对造假者的复杂心情：几分同情，几分无奈，不仅给陷入困境的造假者以情感上的抚慰和关怀，而且也给他指出了为人做事的底线，让他对自身问题进行反思。

　启老用幽默的话语，用慈爱之心对待人世间的荣辱冷暖，在从容嬉笑之间，把自己的心态安排得恰到好处。正如张中行先生说的：看表现，像是在游戏人生，探底里，乃是把一切都看破了。启功先生就像一株苍翠挺拔的青松，永远傲然屹立在时间的长河中。他的学术成就、治学风范、人格魅力，永远为后世景仰，他作为言谈高手、幽默大师，在口语表达艺术长廊中也给我们留下了宝贵的财富。

1 幽默口才经典句子

2 幽默高手的口才训练

3 幽默口才训练语句

4 每天学点幽默口才:幽默口才训练方法

5 每天学点幽默口才:怎样培养说话的幽默感

6 提高幽默口才的训练方法

关于“幽默口才：笑话乐翻天”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！