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小学生搞笑小品剧本(适合儿童的小品 急!!)

  作者:   古诗文网   类别:    知识     发布时间:  2024-02-06    点击:  311 次

小学生搞笑小品剧本

网上有关“小学生搞笑小品剧本”话题很是火热,小编也是针对适合儿童的小品 急!!寻找了一些与之相关的一些信息进行分析,如果能碰巧解决你现在面临的问题,希望能够帮助到您。

情景剧《千万别忘锁门》

人走千万别忘了锁门

人物

贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)

女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)

看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演)

场景

舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。前一长桌,上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书:传达室

舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸

舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。前方一虚拟立柜,两柜之间既为门

地点女生宿舍

[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口]

甲:叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门)

(进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了

乙:我的也没了

甲:那咱去打水吧

乙:好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)

甲:咱还锁门吗

乙:别锁了,反正老大他们一会就回来了

甲:那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)

贼:(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗

(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,

老:哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊

贼:大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。

老:李艳,就是5班的那个胖丫头吗?

贼:对。

老:那你先在这登个记吧。

贼:(登记,走)

老:哎、哎、哎

贼:大爷,你老还有什么吩咐?

老:快点出来啊。

贼:唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当

话外音:请进。

贼:有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当

话外音:没人?(开门进)哎,哎,谁让你进来的?

贼:对不起,对不起,走错门了。(恢恢的出来,至118门口)

贼:118,(兴奋)118,我呀发呀。(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。这次真的没人。

(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀,

当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。哎,钱包。(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?管他真的假的,反正都是白赚的。(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。喂,小丽吗?哎呀吗呀。(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。打水?刚才那俩女生就是吗?那我还急啥?还10分钟呢。这还有吃的,正好还没吃午饭呢。(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)

(甲、乙提壶上)

贼:好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸)

乙:呀,你是谁?

贼:啊、啊,我是你们老大的老乡。

乙:啊,老大老乡啊,那你请坐。

贼:啊,好,谢谢(坐)

甲:哎,我的杯子呢?

贼:噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)

甲:没事,你坐

贼:好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。甲:不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?

贼:这也是,这不还有标签呢。(指标签)华太超市听说过吗?

乙:没,在哪?

贼:在电视台对过往东一百米。

乙:电视台在哪里?

贼:在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。

甲:不知道

贼:你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。

乙:噢

贼:由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。

(丙推门进来)

甲:老大,看你老乡推销的袜子。

丙:我老乡?

甲、乙:他不是你老乡吗?

丙:不是啊。

乙:那你是谁?

贼:我是你们老八的老乡,

乙:你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?

贼:我说了吗?我说是你们老八的老乡。

乙:难道是我们听错了?

贼:对,一定是你们听错了。

甲:这是纯棉的吗?

贼:绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。

乙:我这个怎么不行?

贼:你看,要对着光,看可以吧。

乙:是,还真是呢。

贼:你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它,你就如同粪坑里开朵花。(唱)

丙:什么意思啊你?你怎么骂人啊?

贼:不,我是说独秀啊你。你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。(唱)

甲:那是冻的没感觉了。

贼:一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?真穿过,才知道,真舒服、真暖和。(唱)

乙:那得多少钱啊?

贼:原价12,半价6块

丙:那也太贵了吧?

贼:这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,

甲乙丙:什么?美国伦敦

贼:反正就是从国外进口的。我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边)

甲:咱老八不是济南的吗?他老乡怎么又成聊城的啦,

贼:我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。

甲:地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?

贼:我住南苑2#110宿舍,电话:7758521 咖啡吧剧本网

甲:咱学校电话不都以八开头吗?他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话,我也要两双。(出)

乙:我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。20块钱怎么样?

贼:那不行,

丙:那我们就不要了

贼:行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。

乙:不是刚放学吗?

贼:啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。

丙:噢,原来如此啊。(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?

贼:是啊咖啡吧剧本网

丙:那得多少钱啊?

贼:啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价

乙:不会吧,我们都买你这么多东西了,

贼:那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。(老大爷和甲来到门前)

老:急什么?俺还想要两双呢。

贼:大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?俺只不过是个推销的。

甲:笨蛋,你以为你很聪明吗?,聊大电话有以7开头的吗?还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字

贼:刘莽

甲:还不说,说

贼:俺就叫刘莽,王莽的莽

老:恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。(手机响)乙:哎,老三,这不是你的手机响吗?(可用方言)

甲:是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)

贼:那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。

老:看看他包里还有什么东西?(甲乙丙翻包)

乙:啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子

丙:我的衣服你都偷,真是流氓。

老:小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。

丙:你不是说你住110吗?好,今我们就成全你,走。

贼:别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。

老:同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。

适合儿童的小品 急!!

《填表》(三人群口小品剧本)

甲:唉,最近呐,我烦透了。

乙、丙:怎么啦?

甲:最近我们学校发了一个表。?

乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……?

甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。?

乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲:难填呐!?

丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!?

甲:问你?

乙:别看她的个子小,她可什么都知道。?

甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。?

丙:姓名就是你的名字。?

甲:可我一写名字,大伙就乐了。?

乙:你填的是--?

甲:小祖宗。?

丙:嗨,你就没别的名字啦?

甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。?

丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。?

甲:第二栏是性别。?

乙:这你总不会填错了吧。?

甲:可老师说又填错了。?

乙:啊,你不会填成男的了吧?!

甲:不会不会,我填的是“假--小--子”!?

乙:啊,假小子也算性别?

甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!

乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。?

甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。?

丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……?

甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。?

丙:错了!?

甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。?

甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。?

丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲:下一栏还是填出生。?

乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲:这回填的是出生时间。?

乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲:可他们说的不一样。?

乙:有什么不同?

甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。?

乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。?

甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。?

乙:那你再问问外公、外婆。?

甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。?

乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。?

甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。?

乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。?

小品剧本的写作方法

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同,结构还会变化。

小品剧本的写作,最重要的是能够被舞台上搬演,小品文本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。

《斗智》

地点:学校教室

人物:老师、学生1、学生2

背景:教室,上课时,学生与老师的对话与问答

情节:

(“叮铃铃,叮铃铃......”上课铃响了,这是一节复习课,老师迈着稳健的步伐走进教室。)

000老师:上课!

000学生们:Stand up!

000老师:同学们好!

000学生们:老师好!

000老师: 请坐!

老师:今天我们来复习古诗词中的名言名名,我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们,我说出诗的上句,同学们回答出下一句,OK?

学生异口同声:OK!

老师:人生自古谁无死。

学生甲:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。

老师:(生气的)是那个学生,说出这样的不道德的话啊,给我站起来!

000学生甲:(站起来)是我。

000老师:(很生气)你这样捣乱,这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务,否则别想过关。从来!

师:人生自古谁无死。

000学生甲:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你用大拇指。

000学生乙: 除非你用大拇指,大拇指,大拇指。

老师:(怒不可遏)谁啊,胡说八道啊!我再提问一句,你们来接下一句,如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时,老师看见窗外,想了下,想起冬天会下雪,就提问一句)

老师:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

学生乙:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师:河水往哪里流啊?

学生乙:大河向东流啊!

老师:天上有多少颗星星阿?

学生甲:天上的星星参北斗阿!

老师:你给我滚出去!

学生甲:说走咱就走阿!

(老师很无奈......) 老师:你们有病吧?

学生乙:你有我有全都有阿!

老师:你再唱一句试试!

学生乙:路见不平一生吼阿!

老师:你信不信我要扁你?

学生甲乙:该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气得无话说......)

老师:我让你退学!

学生甲乙:风风火火闯九洲啊!

(哈哈......全班学生都轰动起来,老师怒气冲冠,走出了教室......



爆笑小品《开学了》,两位小学生回答问题,老师都快气吐血了。剧本。急需!!!

李羽蕊:哎,班长

这暑假一下就过去了

留那作业我都没写

背倒霉的那什么百家姓 我也没背

你是好学生 教我一办法

怎么能让老师不说我呀

班长: 行

我告诉你

其实你只要顺利的背出前两句 老师一定会喊停

李羽蕊:好使么

班长:百试不爽

李羽蕊:真的?

李羽蕊:哎(语气词) 老师来了

-----老师上台

老师:同学们 经过这一长时间(稍微停顿)

-----疑惑 惊讶

老师:我们班一共六十人 怎么就剩你们两了

李羽蕊:第一轮都被淘汰了 yeah

老师:好 那我们现在开始正式上课

老师:首先让你们背的百家姓 你们都背了吗?

李羽蕊,班长:背了

老师:班长 你先来

班长:(站起来)赵钱孙李 周吴郑王 冯陈楚魏 蒋沈韩杨

老师:停 特别好

老师:来 你(李羽蕊) 从头背

李羽蕊:(站起来)赵钱孙李 周吴郑王 冯陈楚魏 蒋沈韩杨(停顿,表示不会)

老师:(惊呆)接着背啊

李羽蕊:有姓刘的,有姓徐的,有姓沙的,有

老师:停 停 停

老师:一看你就没背 坐下

老师:让你们读的课外读物 你们都读了吗?

李羽蕊,班长:读了

老师:班长 你读的什么呀

班长:(站起来)安徒生童话

老师:特别好

老师:你呢(李羽蕊)

李羽蕊:十万个咋整的

老师:什么?

李羽蕊:十万个咋整的

老师:你这是东北出的吧

李羽蕊:我们家里还一个唐山的 十万个做啥呀

老师:行了(动个身)

老师:一看你就没看

李羽蕊:(傲娇的表情)

老师:让你们读的古代寓言故事 你们读了吗?

李羽蕊,班长:读了

老师:班长 你读的什么呀

班长:(站起来)孔融让梨

老师:特别好

老师:你读的什么呀?(李羽蕊)

李羽蕊:(站起来)霸王驴姬

老师:霸王什么姬?

李羽蕊:霸王驴姬

老师:孩子 你以后碰到不认识的字 你先查一下 那叫霸王别姬

李羽蕊:对 霸王别介 霸王 别介(闭着眼深情享受的感觉) 霸王 别介

老师:停 停 停

李羽蕊:霸王

老师:那人家是大英雄 你怎么说得跟色狼似的呢 坐下

老师:我们这学期啊 主要学习组词和造句 我们先从组词开始

老师:班长 来 用刺组个词

班长:(站起来)刺猬

老师:特别好

老师:到你了(李羽蕊)

李羽蕊:刺 刺 动次打次 动次打次 来 一起来

老师:停 让你组词呢

老师:si(语气词) 没让你唱歌吧 啊?(语气词)

老师:坐下

老师:我们从造句开始啊 我先挑一个特别简单的词 好吃

老师:班长 用 好吃造句 来

班长:(站起来)苹果真好吃

老师:特别棒

老师:到你了(李羽蕊)

李羽蕊:(站起来)好吃个屁

老师:(愣了) 额(语气词) 也可以 也算个句子啊 不错不错

老师:班长 来 用你看造句

班长:(站起来)你看 老师长的多帅

老师:(欣喜若狂,嘚瑟) 太棒了 我就喜欢你这样的学生 快坐下

老师:到你了(注视着李羽蕊)

李羽蕊:(站起来)你看什么看呀 好吃个屁

老师:我跟你说啊 你要这样 迟早有一天会被淘汰

李羽蕊:(傲娇的样子)还有抢人环节呢

老师:没名额了

李羽蕊:(装哭,装委屈)

老师:平静下心情啊 我跟你们说啊 每个人都有自己的理想 没错吧 班长

老师:你先来畅谈一下自己的理想 怎么样

班长:好

老师:来

班长:(走到前面) 老师 我要当一个土豪

老师:好

班长:娶一个漂亮的媳妇

班长:买好吃的给我媳妇吃

李羽蕊:(用期待的表情看着班长)

班长:买好穿的给我媳妇穿

老师:好

班长:买大房子给我媳妇住

班长:买好车给我媳妇开

班长:最好的都给我媳妇

老师:漂亮 你的理想是什么呀(李羽蕊)

李羽蕊:(走到班长旁边)我要当他媳妇

李羽蕊:(跳到班长怀里)

小学生3人小品剧本 搞笑

甲:咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”

乙:那你说说怎么一回事啊

甲:很简单,我说一,你也得说一,不准说二

丙:那我说俩

甲:不可以。如果我没说一,我就唱歌

乙:如果我没说一,我就跳舞

丙:如果我没说一,我就听你们摆布。那我第一个说

乙:那我第……第……我中间一个说

甲:那我就最后一个说

丙:我是一个农民,一个农民有一

乙:我是一个学生,一个学生有一

甲:我是一个人,一个人有一

丙:我家有一个橱柜

乙:这人家里咋就这么穷,才一个橱柜,听好了,我家有一堆黄金

甲:这么多钱,不怕贼惦记着,我家有一辆法拉利

丙:我每天擦一次橱柜

乙:我每天看一眼黄金

甲:我每天座一次赛车

丙:我每天洗一次澡,换一件衣服

乙:我每天换一件衣服,先洗一把脸

甲:我每天洗一把脸,换一双鞋

丙:噢!那鞋子是几个呢?

甲:(神情紧张,结结巴巴地说)一只

丙:那你以后说话把……(想说两)几句并在了一起

乙:我们家每天都打扫得一干……(结巴)一干一净

甲:不对吧!只有成语一干……一干这个(两根手指)净

乙:(两根手指)这是几?

甲:不知道

乙:这是小学一年级就学的,一看就是上课不钻心

甲:我一天少吃一顿饭

丙:怪不得如此瘦!你瘦得像一根电线杆,一阵风吹来就到了

甲:你胖得像一个柏油桶,无论几阵风吹来就是不倒

丙:咱们现在应该加快点速度

乙:好!一座座小山连成丘陵

甲:一条条小溪汇成河流

丙:一棵棵大树造就森林

乙:一……一只只萤火虫集成光

甲:对于每一滴水我们都得珍惜

丙:对于那些破坏环境的人我们应该一查到底

乙:保护环境已经是一件刻不容缓的事情,我们对于保护环境一定要一心一意

甲:绝对不能三心二意

乙丙:嗯!

乙:大家都听到了吧,你也快点唱歌

甲:凭什么呀!

丙:你自己前面说了什么?

乙:对呀

甲:我还要问你们,你们反而问起我来了

丙:你前面说了一个成语

甲:我怎么不记得了

丙:这是一个患有少儿失忆症的人

乙:对

甲:你们有录音证据吗?

丙:没有,但你刚才说得是……

乙:是三心二意

甲:看到没有你也说了

甲乙丙:哈~~哈

相声小品剧本小学生的那种,要长些,看后有意义,搞笑。

  甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

  乙:咋啦

  甲:考试呗!

  乙:没考好

  甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德

  乙:(惊讶)缺德

  甲:对就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

  乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点

  甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分

  乙:不会吧老师工作都是挺认真的那三个是什么题目

  甲;这你就别问了]

  乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主

  甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____

  乙:呸!填对一百个也没分

  甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

  乙:还有啥

  甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗

  乙:(点了点头)对啊,这没错

  甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

  乙:()啥作文,说来听听

  甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩"

  乙:这文章好啊,开头点题,继续

  甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......”

  乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

  甲:还有呢!”出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......”

  乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

  甲:(悲哀)连你也这样说?

  乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

  甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:”统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:”谁污染,谁治理!”

  乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

  甲:......

  乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

  甲:马有失蹄时,人有失手处

  乙:少废话,几分?

  甲:......(含糊不清)

  乙:几分

  甲:......

  乙:大声点!

  甲:(急了)60还差2分嘛

  乙:哎,看来我们学习都有问题.

  甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

  乙:共同进步

  甲:做学习的比翼鸟

  乙:生活中的连理枝

  甲:身有彩凤双飞燕

  乙:心有灵犀一点通

  甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

关于“小学生搞笑小品剧本”这个话题的介绍,今天小编就给大家分享完了,如果对你有所帮助请保持对本站的关注!

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