相声剧本短一点(相声剧本)

相声剧本短一点

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卖春联（相声剧本）：

甲我念了二十多年书。

乙书底儿够深的。

甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。

乙半途而废。

甲做别的事就更不容易啦。

乙这个年月谋不上。

甲对啦。

乙你干什么维持生活呢？

甲就依仗着有圣人这个门路。

乙是啊。

甲对付着混碗饭吃。

乙依靠什么职业？

甲夏天卖卖扇面儿。

乙也不错呀。

甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。

乙好啊。

甲到冬天卖卖对联。

乙过年时卖对子？

甲收入个七万八万的凑合着花。

乙你这话说得太大啦。

甲怎么？

乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。

甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。

乙这对子是什么对子？

甲我这对子有特别的地方。

乙有什么特别的意思？

甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。

乙有这个好处？

甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。

乙作用不小啊。

甲你们生意人贴我的对子更有好处。

乙是啊？

甲你们生意人爱赊帐。

乙对啦。

甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。

乙那是啊。

甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？

乙就怕这个事。

甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。

乙真有这个好处？

甲什么话呢。

乙那劳你驾，给我写一副对子吧。

甲干什么？

乙你给我挡挡帐主子吧。

甲你短人多少钱？

乙五百多元。

甲你的外债不少啊。

乙不是我的外债。

甲谁的？

乙我爸爸的。

甲噢……老头儿的。

乙啊！

甲你父亲短的钱？

乙对啦。

甲他还在不在啦？

乙死啦。

甲他死啦让你还债？

乙我替他还。

甲好吧。

乙劳你驾。

甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”

乙这是怎么个意思？

甲子承父业，父债子还。

乙皆因窄？

甲没有钱还不了啦。

乙下联儿呢？

甲“成心要钱谁过年。”

乙什么内容？

甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。

乙横批？

甲“过年再说。”

乙对啦，又支过去啦。

甲也就是这个意思。

乙不成，他要不走呢。

甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。

乙有这好处，上联怎么写？

甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”

乙噢，真是要帐的，下联是？

甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”

乙太厉害啦，横批？

甲“真得动刀。”

乙不成，得求求人家才行呢。

甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”

乙下联儿？

甲“我除旧岁九外一中。”

乙这个怎么讲解？

甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。

乙对呀。

甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。

乙下联儿呢？

甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。

乙九外一中怎么讲？

甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。

乙横批？

甲“穷死为止。”

乙嘿！你给说相声的来副对联。

甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”

乙下联儿？

甲“声音洪亮论高低真假虚实。”

乙横批？

甲“早晚喂狗。”

乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。

甲小姑娘？

乙唱大鼓的。

甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”

乙下联儿？

甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”

乙横批？

甲“老了完啦。”

乙哟！怎么老了完啦？

甲老了还唱个什么劲儿呀。

乙对，牙都没啦还怎么唱啊。

甲不能唱啦。

乙你给演双簧的来副对子。

甲“假说真学演成一个。”

乙怎么个讲法？

甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。

乙下联儿？

甲“前演后唱喉咙两条。”

乙这是什么意思？

甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。

乙横批？

甲“不准放屁。”

乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！

甲就是嘛。

乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。

甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？

乙大小是个买卖呀。

甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。

乙下联儿？

甲“葱多酱少卷上长。”

乙横批？

甲“越吃越短。”

乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。

甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”

乙下联？

甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”

乙横批？

甲“出来进去。”

乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。

甲“以水为本千里有源非私卖。”

乙下联？

甲“借土成形虽然纳税是官行。”

乙横批？

甲“盐是咸的。”

乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？

甲行。“进门来龇牙咧嘴。”

乙这是怎么回事？

甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。

乙下联儿？

甲“出户去展眼舒眉。”

乙噢，拉痛快啦。

甲任什么事没有转脸走啦。

乙横批？

甲“先拉后擦。”

乙噢！你给变戏法的来一副对儿。

甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。

乙下联儿？

甲“搓揩摘掠果通神。”

乙横批？

甲“不变火车。”

乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。

甲“更鼓初交*情媚意千般乐。”

乙下联？

甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。

乙横批？

甲“没钱别去。”

乙没钱干什么去呀？

卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》

参考资料：

百度百科--卖春联

相声剧本

甲：我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？?

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来，我的桌子?

乙：。。。。。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！?

甲：我脑门子，?

乙：我没脑子！?

甲：我眼眉?

乙：我没眼！?

甲：我眼珠?

乙：我猪眼，不像话啊！?

甲：我鼻子?

乙：我子鼻?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，?

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名?

乙：逛花园？那好啊?

甲：可在逛花园之前我有一个要求，?

乙：什么要求！?

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）?

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？?

乙：没问题，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。

对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。

四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急！

好学生坏学生

（甲、乙上台，甲“好学生”精神抖擞，乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台）

（甲站定，乙撞了下甲，也站定）

甲：亲爱的各位领导、老师们、同学们，大家新年好！今天，就让咱俩给大家说段相声。

（甲看乙，突然发现乙已睡着）

甲：（打圆场，对观众）呵呵，不好意思，他这人就是有点爱睡觉，人称觉（教）皇。（轻轻摇乙）醒醒，讲相声了。

乙：（不为所动，继续睡）

甲：（尴尬）嘿，醒醒，开饭拉。

乙：（含糊，半醒）你先吃吧

甲：（怒，厉声）点名拉！

乙：（惊醒）老师，我到拉！！

甲：（对观众，指乙）就怕点名

乙：（清醒）没点名呢！

甲：讲相声拉！

乙：（松了口气）嗨，（边懒腰边说）讲就讲呗！讲相声，这还不简单！虽然我以前也没讲过相声，但我是谁啊？

甲：你不是教皇嘛

乙：我那是著名的“一看就懂，一听就会”啊！这讲相声，小CASE！（这就准备讲，却讲不出来，转对甲）怎么讲啊？

甲：（对观众）他就是著名的“一看就懂，一听就会，一做就错”。

乙：（狡辩）谁说的啊，我就是一时忘记要讲什么了。

甲：咱就讲讲我们的大学生活吧！

乙：讲这个不错！我们的大学生活啊，还是有不少可以讲的呢！（突然激动）哎呀！我说这个大学生活啊真是忙啊，真是累啊！

甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大学生活还真是忙啊。（握乙的手）

乙：（甩开甲的手）可不是嘛！

甲：我忙啊！我每晚只睡7个钟头！

乙：我忙啊！我每晚只睡6个钟头！

甲：我每天11点睡，6点起！

乙：我每天3点睡，9点起！

甲：呵，你怎么睡这么晚呢？有那么多事忙吗？

乙：当然有拉！你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——

甲：（惊讶）嘿，这么多啊！

乙：这些小游戏我就不说了！

甲：这才小游戏呢！

乙：就但说这天堂II和魔兽世界这两网游，就让我很是忙不过来呢！我每天三点睡还是经过反复反复地考虑，才忍痛割爱，定下来的时间呢！

甲：你就不能少玩几个吗？

乙：（义正词严）这哪行啊！你说你高考能少考几门吗？

甲：这当然不行

乙：就是嘛！你说咱都到了二十一实际，这不是要讲究复合型人才，综合发展嘛！

甲：你这叫哪门子的综合发展！我每天六点起来要晨练！

乙：我每天九点起来要吃泡面！

甲：我做完晨练还要英语早读！

乙：我吃了泡面还要抄完高数！

甲：我去上课从不迟到！

乙：我去上课就是睡觉！

甲：我每次作业都按时交！

乙：我每次作业都按时抄！

甲：我课外要去图书馆学习，你课外学吗？

乙：学，当然学！咱们学生，怎么能不学呢？不过这也总得有个概率吧？

甲：那是，谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。

乙：我一般扔硬币决定。

甲：才二分一的概率啊？

乙：我这头一天一扔，（做扔硬币的动作）嚯，正面！

甲：学习去拉！

乙：我去看**！

甲：原来学习是反面啊！

乙：这第二天我一扔，（做扔硬币的动作）嚯，反面！

甲：这总该学习去拉

乙：我去玩游戏！

甲：你这不白扔吗？

乙：谁说白扔啊？要是硬币竖起来了，我就去学习。

甲：它竖得起来吗？

乙：嘿，你别说，有一天它还真竖起来了！

甲：哇，硬币都竖起来拉！多么难得啊！快去学习吧！！

乙：是啊，当时我那个激动啊！我终于等到这一天了！背起书包，我去学习咯！

甲：开始发奋了！

乙：我这一推寝室门，我又回来了。

甲：怎么又回来了？

乙：一开门，风把硬币给吹倒拉！还是正面！只好去玩游戏了。

甲：咳——算了算了，咱不跟你说学习，就说说日常生活吧。

乙：行啊

甲：嘿我跟你说个事，就昨儿晚上，我们寝室突然出现了一只肥大的耗子！那老鼠也不知道怎么吃的，足有哦这么大！（比画）你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠！我当时就火拉，那叫“怒从心头其，恶向胆边生”啊。一声怒吼！刺溜，那老鼠就跑不见了。

乙：嘿，你怎么能这样呢！

甲：怎么拉？

乙：你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可（kuo）爱好可爱的“大头小胖鼠”呢！

甲：敢情是你们寝室养的！

乙：你不觉得它可爱吗？

甲：恶心！瞧你们那寝室乱的！我也不知怎么说，大叉！——（和缓下来，语重心长）哎 ——老兄我跟你说，你这样，又不学习，生活又邋遢，这样是不行的！你看我们着就要期末考试了，你这下咋整啊？

乙：嗨——你说这人生在世，挂科，这不是难免的嘛！

甲：你倒看得开！

乙：不过——这话又说回来，能少挂甚至不挂，当然最好拉！你看，我这不来向你请教了吗。大哥，你学习那么好，考试总考那么高分，你就告诉告诉我考试的诀窍吧~？

甲：你平时都这样了，想不挂？不可能！

乙：嗨——咱好歹是同学！你就救救我这个垂死的人吧！你不能见死不救啊~！

甲：我也不知道怎么帮你啊！

乙：嗨——你就别谦虚了！你看看我，为了考试的事，那个急啊，这都急得满脸抬头纹了！

甲：（惊讶）满脸抬头纹？

乙：是啊！我这都愁得一身鱼尾纹了！

甲：一身鱼尾纹？

乙：可不是嘛，我那个苦恼啊，我苦得，这甲骨纹都出来了！

甲：（冷冷）兄弟，我跟你说啊，这地球很危险，你还是快回火星去吧！

乙：嘿怎么这样呢。你还是不肯帮我啊！那….那这样吧，我出倒题你做，你要是做不出来，就要告诉我考试的诀窍了！

甲：题？这我感兴趣！嘿，要是关于你那游戏的，我可以是一无所知啊！

乙：绝对不是关于游戏的！

甲：那行。

乙：那我出题了！

甲：恩

乙：你听好拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：你说吧！

乙：说，这有一样东西，这头像这头，这头像这头，两头像中间，中间像两头！什么东西？

甲：啊？什么？什么题啊？绕口令啊？

乙：少废话，这灯谜！猜！

甲：不知道。

乙：猜不着了吧？这个东西就是，一秃子举两灯泡！

甲：啊？一秃子举两灯泡

乙：都说了是灯迷了！

甲：什么破题啊！没意思！没啥好说的！！

乙：嘿，你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。这次要是你答不出来，可不许反啊

甲：课内的题？那还差不多。

乙：那好，课内的题！

甲：恩

乙：我出题拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：恩！

乙：你听好拉！

甲：恩！

乙：答不出不许反悔拉！

甲：不反悔！你快说吧！

乙：大家都听好了，他说不反悔的！那我说拉。

甲：说吧！

乙：说，这猴子最怕什么线？

甲：猴子最怕什么线 嗨，这还不简单，生活常识呗，高压线！别说猴子，我都怕！一摸，滋滋…..（作触电状）

乙：切，错了！不对！

甲：那是什么啊？

乙：告诉你吧！这猴子，猴子最怕平行线！

甲：平行线？为什么？

乙：猴子最爱吃香蕉，这平行线，恩，没有相交，没有香蕉，永远没有相交。

甲：啊，这还课内的呢？

乙：这几何题嘛！

甲：哎——

乙：这下你总该告诉我考试的诀窍了吧！

甲：这，这..我也不知道怎么说啊…

乙：呃..那不如这样，我问问题，你回答？

甲：行。

乙：那个..我想想..大哥，你说这次咱们英语考试，会考什么啊？

甲：嘿，这个你可问对人了！这个啊，我跟你说，我们的课文里哦，有很大一部分讲到了“人脑”。

乙：“人脑”？

甲：这个人脑里面啊，就你脑袋分为两个部分，一部分是左脑，一部分是右脑，这个右脑里没有左脑里的一点儿东西，这个左脑里没有右脑的一点儿东西。明白了吗？

乙：（摇头）不明白！

甲：嗨——都说了是英语考试了嘛！中文当然不好懂，我给你翻译翻译就好懂了。

乙：恩

甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!

乙：Noting left…Noting right…嘿，你说我右脑没剩的 左脑没对的！

甲、乙：谢谢

三句半（四人小品）

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：忽然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完



短一点的单口相声段子，要搞笑一点的，不能超过200字，联欢会急用。

1、在ATM自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。

2、“同学，图书馆怎么走”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走”

3、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”

4、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”

5、前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……

扩展资料

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

参考资料

单口相声_百度百科

四人相声剧本(适合学生)

关于四人相声剧本(适合学生)，相关内容如下：

人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室

（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）

甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

甲：哎…你回去干嘛呀！

乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

甲：好，那行。你敲门

乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

乙：那我们找一个人来替我们敲？

甲：就知道出损招，还是老办法吧。

乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

乙：oh !yeah!我赢了耶！

甲：哇塞！我输了，你敲门！

乙：why！

甲：当然是谁输谁敲门呀

乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

甲：你…（门开了）

老师：甲，乙，你俩有事吗？

甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀

甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

老师：你俩在嘀咕啥呀

甲：嗯…没啥…没啥…

老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

乙：要不我们一块说？

甲：那好。一，二，三

甲，乙：老师！（声音很大）

老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！

甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

老师：所以你们就给我买了这些营养品？

甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？

甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

老师：对啊，难道我理解错了吗？

甲：没错…没错…可是…

老师：可是什么？

乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

老师：什么？

甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

甲：没有理由，反正您收下就对了

老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事

乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

老师：太严厉了是吗？

乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

老师：赦免你们？

甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

乙：对，绝不会再做重犯！

老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀

（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

乙：老师，那我们走了（两人转身要走）

老师：你们俩先等一等。

甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

老师：不是礼物的事。

乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？

甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…

乙：她的意思好像…

老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

老师：当然不是！

甲，乙：啊？怎么会这样呀？

老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

甲：制度？什么制度呀

老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧

老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？

丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了

丙：什么？那你们这张纸条上的内容…

甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？

丙：完全明白了…完了，这下全完了…

老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀

要短一点的相声段子

21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：还真不错！

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：质量不行？

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去

甲: 谁刚生下来就会爬呀

乙: 那怎么去

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比

甲: 在这吹没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

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