夫妻枕边笑话(夫妻十万个冷笑话笑破你的肚子)
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夫妻枕边笑话
网上有关“夫妻枕边笑话”话题很是火热,小编也是针对夫妻十万个冷笑话笑破你的肚子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析,如果能碰巧解决你现在面临的问题,希望能够帮助到您。
有人说「夫妻就是相欠债」
虽然说吵吵闹闹看似伤害感情,
但是每一次争吵后,
如果能够从中发现问题所在,
并且一起解决,
对于感情不也是一种加温吗?
下面我们就来看看 7则笑话
从里面学习如何与另一半相处吧!
继续看下去...
(一) 我又不是水电工
有一对夫妻,老公正看着电视,啃著瓜子,
忽然间老婆从厨房喊著:
「老公,可不可以帮我修电灯?」
老公不耐烦的说:「我又不是水电工!」
没多久老婆又喊:
「老公,可不可以帮我修冰箱?」
老公不耐烦的说:「我又不是电器维修工!」
又过了一会老婆又喊:
「老公可不可以帮我修酒柜的门?」
老公觉得很烦,
生气的说:「我又不是木工!」
然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,
老公觉得心有愧疚,
决定回家把那些东西修一修。
但是回家后,发现东西全修好了,
便问老婆:「东西为什么都修好了?」
老婆说:「你离家后,我就伤心的坐在门外,
碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,
关心的说:我可以替你修!
但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!
老公听了就说:"那你做什么蛋糕给他吃?"
老婆回答:"我又不是做蛋糕的师傅。"
解读
背上了婚姻的责任,
任何家务都要试着去做,即使不是亲自动手,
也要有解决的办法,不能以一句「这个我不会」
就推卸掉原本属于自己的责任。
(二) 煮菜
丈夫斥责道:
「你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。」
妻子立刻回答:「你每天回家这么晚,
当然不知道它们在我的锅铲上也曾经『青春』过。」
解读
当我们开始注意身边的帅哥美女,
觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候,
请不要忘记,
他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。
(三) 女人的心
太太抱怨先生:
「你一点也不了解女人的心,
总不愿意讲我爱听的。」
先生:「好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。」
太太:「至少称呼得改一改,
不要老叫『老婆』,叫三个字的,亲暱一些的。」
先生:「我明白了,老太婆。」
解读
在对方兴致勃勃的时候,
不要说出让人扫兴的话,
或者做出让人扫兴的举动,
要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
(四) 比较
小林对妻子说:
你老爱与隔壁小杨家比,
他家装修了房屋,
你要我也照着他家的装修模式
装修我们家的房屋;
他家买了一台电脑,
你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,
你看这下可怎么办?」
妻子焦急的问道:
他们家又增添什么新玩意了吗?
"他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆",丈夫答道。
解读
不要总去和别人比,
更不要一味地去效仿某个家庭,
每一对夫妻都有属于自己的境遇,
不可能完全拷贝别人的幸福,
能够活出自己的快乐就好。
(五)钥匙
小林的邻居回家,看见小林正站在门外,
于是他奇怪地走上去问:
「咦,小林,怎么?进不了门了?」
小林微笑着说:「脑子不行啦,忘带钥匙了!」
「先到我家坐坐吧。」邻居热心的说。
小林推辞道:「不了,太太马上就回来。」
等邻居走后,小林轻轻地对着门哀求:
「亲爱的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?」
解读
人都是要面子的,
很多时候宁可委屈自己,
也不愿意在外人面前丢脸,
夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决,
任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。
(六)求婚
丈夫:「亲爱的,你既然这样爱我,
为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?」
妻子:「因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。」
丈夫:「哦,可是如果当时
我掉头就走,那你怎么办?」
妻子:「放心,你走不出去的,
因为我早把大门锁上了。」
解读
夫妻之间有时候说出的话并不代表本意,
所以不要句句话都那么较真,
尤其是吵架的时候,
针尖对麦芒,什么恶毒的话都能说出来,
但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了,
吵架的初衷更多的是宣泄愤懑,并且挽回感情。
(七)钓鱼
一对夫妇在河边钓鱼,
夫人总唠叨个不停,一会鱼上钩了。
夫人说:「这鱼真可怜。」
丈夫说:「是啊,只要闭嘴不就没事了吗?」
解读
夫妻之间相处,
一定要考虑对方的感受,
不能凭著自己的喜好一意孤行。
诸如「唠叨」这样的习惯,
其实作用并不很大,
一定要想办法克制。
简单的笑话, 却点出各种夫妻相处的事情呢! 快分享给亲朋好友 跟另一半一起看看这些笑话吧!
夫妻十万个冷笑话笑破你的肚子
笑能够通过运动腹部肌肉增加能量消耗。此外,笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。以下是夫妻之间的 小笑话 ,欢迎阅读。
收藏的爱好
收藏家对他的新婚妻子说:"结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。"
妻子:"那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"
减肥半月有效果
减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说:"哎呀,瘦了,确实瘦了!"
我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:"这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在它都瘦得紧箍到腿上了!"
夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!
妻子附和道:可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。
海里与英里
丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。
妻子:这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。
您当然是武松啦
一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他:"听说你和你老婆很恩爱?"
这位先生:"那当然了,她见了我就像见了老虎。"
正好这时被他的妻子听到,妻子问:"亲爱的,到底谁是老虎呀?"
丈夫只好讨好妻子说:"我是老虎,您当然是武松啦。"
对所有男人的忠告
有句话对所有男人说:"和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变...得不偿失啊!"
洗衣机坏了
妻子:"今天我把你妈叫来了。"
丈夫:"咱家的洗衣机又坏了?"
不准乱开发
妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
刚才放了个屁
教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:"不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?"
新娘面色绯红,忽然听到"不"的一声,牧师一愣,随即宣布:"既然这位女士不同意,婚礼无效!"
新郎马上追问新娘缘由,新娘说:"刚才放了个屁!"
那边也要涨价的
昨天老公回到家,包了一捆烧纸回来,有一米高,外加一沓仁币。
准备给他那边的老爸老妈烧纸,我问买那么多干嘛?
他说:"现在物价那么高,那边也要涨价的。"
知错不改
妻子抱怨丈夫知错不改
丈夫说:"我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!"
哪一位女人?
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?
莎士比亚
刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:"你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?"
妻子无辜的说到:"那是什么啊。"
丈夫唉了一口气说:"你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。"
不需要骗了
政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!
妻子:你不是在骗我吧?
政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
做梦
妻子:"昨晚我做了一个梦,梦见你答应给我1000元钱买衣服,我想你肯定会成全我的美梦吧?"
丈夫:"说来也真巧,昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!"
求夫妻间的暧昧冷笑话
夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子
车上,老公让我考驾照。我激动的说:?那你是不是再给我买辆新车?他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。是不是很好笑呢?一起来看看夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子吧!
1、老婆对老公说:?知道怎么能降的住我吗?
老公:?不知道?
老婆:?你想知道么?
老公:?想啊,咋不想?
?我擦,你能耐大了,还想降住我?你咋不上天呢!?
2、明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。
老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。
3、早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
老婆看我神色不对便又说到:?跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!?
4、老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?
老婆。。。
5、老婆拿着我的`衬衣,满脸狐疑的问道:?说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。
?我可以解释的!?
?不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!?
我。。。
夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(二)1、老公那天跟我说:认识你之前老想着赚到钱了,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧!
。。。说的我TM跟多幸运似的!
2、今天老婆问我:老公,我的胸大不大?
老公:那你得看跟男的比还是女的比了!
老婆怒道:你在哪还看过别人的胸?
老公:洗浴中心。
3、老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边?啊啊?的娇喘声儿。
老公问:怎么了?
老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!
4、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本**今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。
婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
5、昨晚老婆突然说:?老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?
我一愣,然后幽幽的说:?不用,里面有护士!?
夫妻十万个冷笑话大全笑破你的肚子(三)1、老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~
2、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
3、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?!
老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?!
我竟无言以对。。。
4、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?
她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。
我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?
5、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!
谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!
6、我生了2个女孩,有次老公问我:?人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。?
;一。毛骨悚然 绝对真实我同事的奶奶和我同事的父母住在一起,在一个很小的小镇上。有天晚上,同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务,休息休息。他父母刚出去一会儿,奶奶就听到敲门声。“哆哆”…… 奶奶出去开门,打开门一看,门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪,出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿,又听见有人敲门,“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门,打开门一看!还是没有一个人!奶奶心想,是不是那个小孩子和她开玩笑,又进了房间又过了一会儿,敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌,也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外!还是一个人都没有!奶奶就进了房间,心想,是不是同事父母最近和谁闹矛盾,人家来搞鬼在接下来的时间里,敲门声一直断断续续,但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。直到…… 几个小时候,同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈,你们最近有没有和谁闹矛盾?今天晚上一直有人敲门,可是我去开门,外面一直没有人!都快吓死我了!爸爸妈妈仔细想啊,好像没和谁闹矛盾啊,难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没这么好耐心敲几个小时啊。忽然,爸爸想起了什么!只见他走向奶奶的身后走到电脑前,打开屏幕一看!回头说道:“我出门的时候忘了关QQ了……”
二,一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……” 王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?” “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?” “太阳公公啊~”
六 ,有一个男的出差在外面,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走了开,发了个短信给老婆:“离婚吧!!!” 然后扔掉手机卡,远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。妻子问:为何不辞而别?男人说了当时的情况。妻子转身离去,淡淡的说:那是瑞星的小狮子!
胸罩与内裤
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@#%!?……
二则:
打不开瓶塞子
一对怀疑自己不孕不育夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。
第二天,男人把一个空瓶子还给了医生。
医生奇怪的问到:怎么了。
男人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用自己的手弄,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手口并用,连牙都用上了,可我就是就是……
旁边插嘴护士问:到底怎么拉
男人说:你能帮我一下吗?
护士气坏了,骂到:你流氓
男人万分委屈,不说话了。
女人说话了:我们只不过想让你帮我们打开瓶塞子。我们昨天怎么也打不开啊。。。
三则:
斗不过女人
丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”
妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
一天,一位八十多岁的老头色咪咪看着他的老太太,他的老太太让他看得有点毛,便说;“你老看我干嘛?”老头说:“我在做总结”。老太太说:“总什么结呀?” 老头说:“我在想这辈子在您身上做了多少回爱。”
夫妻幽默笑话故事
幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事,一起来看看吧。
精品夫妻幽默笑话故事
1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:流氓!男子很委屈地说:我是流氓你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!
2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:唉呀!讨厌啦!男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:嗯,不要啦!男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:不要摸了!我的假发都快掉了!!!
3) 妻子:婚前你不是叫我天使吗丈夫:对。妻子:为什么现在你不这佯叫我了呢丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。丈夫:先救我自己。妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!
4) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:先生你喜欢这项链吗那男士回答说:喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。
5) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:亲爱的,我回来了! 你刚才上哪儿去了她厉声问道,已经了。
6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』
7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!
8) 一女买家写给成人用品卖家的好评:我已经没有力气写好评了
9) 我前女友身材很好,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦,好羡慕!后来怎么分的 呃。。。太用劲给弄漏气了
10) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱
11) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!牧师答:对不起**,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!
12) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
13) 我带五岁的小弟去看**,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢
夫妻幽默笑话故事精选
1) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要等一等,等一等! 病人喊起来:您大概应当看看我的右眼了吧我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:那为什么尝起来一点都不甜全场寂静,教授镇静的说:因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。。。。
2) 哥们对我说:哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!我就纳闷了为啥这么说他左右看了一圈,低声说中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他,淡定的说:孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了。
3) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。
4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。**,不能在这里换!不能换!
5) 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
6) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:咋地了没精神公鸡说:做点生意!母鸡问:做啥生意累这德性啊公鸡不好意思的说:嗯卖点鸡精
7) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:哦,这个是我初中同学,我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌~~~
8) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。
9) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己驯,女认真选后说:我就要那个红色的! ,老板看了一眼说:**,那是灭火器! 。
10) 早上,网吧刚开门,服务**在拖地。小明来了。小明:现在能上吗**:等我脱完了你再上。小明:那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。
11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:让摸不让摸不让摸就下去。
12) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:晚上有空吗心里提高警惕,回四个字:你想干吗。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:想。心里甭提有多委屈了。
13) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的**,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
14) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说是,太太;是,太太。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说不,先生;不,先生。
经典夫妻幽默笑话故事
1) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。
2) 同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。老牛嬉皮笑脸地说不借,哼! 小李接着说:你看,这个人光让女的骑不让男的骑! 办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
3) 在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:。。妈妈,您赶快叫了,我好冷哦!
4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! 妻子附和道:可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。
5) 妻:「对于性你有什么看法」夫:「看法是没有,做法倒很多。」
6) 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:想不到他还会书法,喜欢赏花。心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
7) 介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!
8) 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:我是副总经理! 这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。
9) 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样男的一愣,但是随即答应:好啊,太好了,我真没想到! 他明显有点兴奋得不知所措,那么现在我们怎么做
10) 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。
11) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。
12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:嫂嫂,我已经在你里面了。 铁扇公主:你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了 悟空:嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。 铁扇公主:碍牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书从此远走他乡。
13) 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表一生一世我爱你。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是
14) 老婆:鱼香肉丝味道怎样老公:一般吧。老婆:烧茄子呢老公:还行。老婆:那麻婆豆腐呢老公:凑合吧。老婆:你tm说个好字你能死啊老公:米饭好硬!
情侣之间的小笑话(情侣夫妻之间的小幽默故事)
情侣夫妻之间的小笑话十分逗人,大家一起看看吧!下面是我为大家整理的情侣夫妻之间的小幽默故事,希望能让大家开心每一天
一、就算你送给我一根头发
男:周一我生日,你能来参加吗
女:哦,我正好有点事恐怕不能去了,那我提前给你准备一份礼物吧!
男:不用那么麻烦了。
女:哦,不想要那就算了。
男:不是不想要,就算你送给我一根头发,我也会珍藏一辈子的!
女:我正愁着不知道送你什么礼物好呢,那就送你一根头发吧!
二、一下子夫妻就成了兄妹
我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架,
一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
三、只是为我证明这个女人不靠谱
几个月前,我和女朋友分手了,
我们彼此说好,彼此冷静一段时间,
昨天,她终于给我打电话了,好开心,
她:我下个月结婚,你到时候来啊。
我擦,你不按套路出牌。。。
后来发现新郎是我兄弟!
然后我兄弟给我解释说,
只是为我证明这个女人不靠谱!
四、二弟,我掩护,你快撤
“二弟,我掩护,你快撤!”
“可是大哥,你一个人顶住吗”
“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子!”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子,一定记得让他到你的坟头上一柱香!”
夫妻经典笑话大全
1 晚上,夫妻在一起睡觉,老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉,妻子又不准丈夫点蚊香,这可把丈夫急坏了。一天,妻子从超市里买了蚊帐,回来对丈夫说:“挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死。”
2一天,妻子过生日,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”
丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”
妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”
丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”
妻子说:“老公,我错了,还不行吗?
3丈夫在外面包二奶,结果被妻子知道了,妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二奶过吧!”
丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”
4一天,天气非常不错,丈夫拉着妻子的手在公园里散步,当他们走了十来分钟时,他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道:“你看人家多恩爱呀,你为什么不也那样做呢?”
丈夫郁闷地回答:“宝贝,可惜我不认识那个女人啊!”
5 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的老婆突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”
小唐生气地嚷嚷:“放心吧,老婆,除了你的话匣子,该关的都关了!”
6一天,妻子坐在沙发上,心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫:“老公,你爱我吗?”
丈夫爽快回答:“爱,肯定爱呀!”
妻子不信又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
丈夫急忙说:“我哪敢呀,我是怕你伤害我才说的
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